Microtek разродились новым устройством, а именно - Handheld DVD Player. Эта игрушка выполнена в форм-фактор CD проигрывателя и обладает встроенным в крышку устройства 3 1/2" ЖК экраном. Габариты устройства 1 3/4" в толщину и 6" в диаметре. DVD плеер можно подключить к телевизору через обычный видео-вход. Устройство так же снабжено специальной подставкой, на которую можно поставить плеер при просмотре видео на встроенном экране и конечно пультом ДУ. Естественно можно не только просматривать DVD но и слушать музыку, поддерживаемые форматы AudioCD и mp3.
За эту малышку производетель хочет $249.95 правда в качестве бонуса покупатель получает пожизненную гарантию.

Однажды я был маленьким. И случилась такая хуйня шо оказался я в самом шонинаесть лагере. Низнаю каким хуем меня уговорили туда пайти, но проклинаю я те 3 недели до сих пор.
История 1. Как-то раз я шурудил по вещам соседей по комнате, дабы спиздить чё-нить эдакова. Но кроме трусов ничего не было. Поэтому я со злости выбросил чьё-то нижнее бельё в открытое окно и ушёл. Когда в следующий раз решил выглянуть в окно, то ахуел, обнаружив те самые трусы на дереве прямо перед окном. "Ну пиздец", - думаю. Пришлось с обеда раньше всех возвращаться и палкой сбивать трусы с ветки (благо второй этаж всего). Затем на палочке отнёс трусишки в кусты, поссал на них (не вру) и был таков.

1. Введение (не в этом смысле).

Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.

Данное руководство

· предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,

· поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,

· рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.

Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

"Я никогда не увлекалась спортом, мне это скучно. Но, как каждый петербуржец, болею за "Зенит". Патриотизм какой-то. Хотя правила футбольные только недавно узнала..." — говорила "МК" накануне свой свадьбы Татьяна Буланова.

Даже самый отпетый бандит,
Даже самый матёрый ворюга
В своё детство с любовью глядит:
Здесь похожи мы все друг на друга

Помню радость футбольных побед,
Спортплощадки бескрайние дали,
Первый свой и последний мопед,
Покатался два дня-и угнали...

Запах первого в жизни костра,
Чей-то кед догорает внутри...
Снежный ком в середине двора,
Надпись "ХУЙ" на соседской двери,

Из рогатки простреленный чиж,
Жвачкой "Турбо" залеплен глазок,
Эй,Наташка,ну что ж ты молчишь?
Дашь за грудь подержаться разок?

У парадного-шёпот старух...
Две из них на посту до сих пор...
Не вернувший солдатика друг...
А теперь в РВК он - майор...

И пробитое камнем окно
И небес лучезарная синь...
Боже,как это было давно,
Не вернётся...и хрен с ним.Аминь.

Привет! Сегодня WWW не очень большое. -> По поводу переезда, последние новости такие: сейчас сервер проходит окончательную настройку, вчера были проблемы с загрузкой сайта. Сегодня все это устраним

Наверное порнуху смотрят :)


Пожалуйста, соберитесь, присылать в конкурс "СаСиСа и Я" нужно фотографии из жизни, без фотошопа и прочего. Подробности тут!

Настоящая ПОРНУХА только тут! Полнометражные фильмы. Свежие поступления. Наилучшее качество. ВСе бесплатно на нашем форуме. Смотрим тему.

Ссылки:
Просто красота
Паленое феррари
Шахбоксинг - турнир открыт
Настенька (умница и красавицца)
Скандалы и политика
Попариться с девочками? Вам сюда!
Как заполучить девушку?
Периодическая система алкогольных элементов
[URL=http://www.love.voffka.com/lusya12345/
]Вот такая люся[/URL]
Алла, ух какая Алла

Картинки:

© Терри Роджерс

Как же давно я мечтал о подобной девайсе! Как же иногда хочется не вставать с дивана, чтобы переключить фильм, музыку или просто садится на этот измученный пятой точкой стул и брать это страшное животное - манипулятор типа "мышь", в форме которой кисть уже давно загнулась, в руки. У каждого наверно, кто неразрывно связан с компьютером по делу или просто те кто просиживают за ним досуг, возникали такие мысли. И вот оно, наше спасение, даже по разумной цене. Пульт, с помощью программы с ним поставляемой, способен делать почти все. Исключается разве что кофе в постель и включение ПК. Хотя те кто дружит с руками и паяльником могут из старого пульта и ИК датчика такую возможность реализовать. Что касается техническиъ характеристик, то тут все просто как пакет с пряниками. Подключается по USB, вставляются 3 батарейки ААА в пульт, устанавливается софт и можно пользоватся. Работает это на расстоянии до 7 метров. Все остально зависит исключительно от ваших потребностей и скрытых желаний. В общем MUST HAVE!

Лентяи всех стран - объединяйтесь :)

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13.У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
15.У вашей собаки есть своя домашняя страница.
16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спроси

Самый большой на сегодняшний день в мире HD (High Definition) телевизор, выпустила Корейская фирма LG Electronics. Новое гигантское детище корейцев имеет диагональ аж 102 дюйма (более 2.5 метров), 160 Гигабайт жёсткий диск и memory card reader. Как утверждают создатели при помощи данного устройства можно записать до 13 часов HD видео и до 63 часов видео обычного формата.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,ни ее пол.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Скучно? Достала работа и хочется просто расслабиться в компании красивой девушки? Всё просто. Жми сюда и твои самые заветные мечты станут реальностью.

Огромное количество откровенных фотографий этой и других прекрасных дам, смотрим здесь!

Привет, камрады! СаСиСа наконец-то переехала на свой собственный сервер. Что это значит? Это значит, что юмора будет больше и лучше. Еще возможно кое-где недогрузки картинок, но это мелочи. В целом работа сайта уже стабильна. Наши субдомены forum.sasisa.ru и сайт для сотовых телефонов - WAP.SASISA.RU функционируют в полном объеме. Скорость скачивания возросла в 10-и раз. Наслаждайтесь.

Красивая фотография

Очень мало активности в конкурсе, присылайте свои фотографии, выигрывайте призы!!!

Конкурс "СаСиСа и Я" продолжается, все что нужно сделать - это прислать нам фотографию о нашем сайте, где будете и Вы. Призовой фонд на самую лучшую фотографию 50$. Принимаются также эротические фото ;) Подробности тут!

Настоящая ПОРНУХА только тут! Полнометражные фильмы. Свежие поступления. Наилучшее качество. ВСе бесплатно на нашем форуме. Смотрим тему.

Ссылки:
Машина ездит на одном колесе (прикольно)
Конкурс Мисс Россия 2005
9 рота.. Киноляпы..
Выращивание на голове травы
Ух, какая Ирочка
Всегде в курсе событий
Куча красивых татуировок (188 фотографий)
Попариться с девочками? Вам сюда!
Девушки раздеваются по одному вашему клику (прислал Borodatij)
Даня Кулакова всегда с тобой
[URL=http://www.love.voffka.com/lusya12345/
]Вот такая люся[/URL]
Избранные новости
Чумовая блондинка

Бонусы:
Стрип-анимация
Всё ли там в порядке?

Сегодня на Моббите:
Nokia 7380
Первые «живые» фото video iPoda
Motorola E770v
Wooksung интернет-телефоны
Samsung a970
Panasonic D-snap MP3 и Panasonic SC-SX800

Картинки:


Я люблю тусоваться с моими друзьями и весело провадить время.Если ты веселый, нежный, а также симпотичный тогда мы найдем общий "язык".

Всегда есть время для отдыха...



Дальше еще одна девочка - брюнетка

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Американское общество издателей журналов выбрало лучшие журнальные обложки за последние 40 лет... некоторые примеры дальше в развернутом виде...