Всем привет!

На нашем форуме - общение без границ!

Ссылки:
Скрытая камера-лампочка - нужная весчь!
Оптическая мышь в форме мохнатого кусочка мыла - надо же такое придумать:)
Пожар в Троицком Соборе (12 фото и видео) - жестоко горит!
Золотой гламурчик - красотка!
Sex Парад в Будапеште 2006 (37 фото) - хорошо им там в Будапеште то!
Старик Хоттабыч - жестковато
Youko Matsugane - хороша!
Ночной гость - красиво, хоть и грустно
Две девушки (15 фото) - хорошие девушки:)
Реинкарнация басни - класс!
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... - супер!

Обожаю своего хозяина!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не #изди...
- Да вот те крест...

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

- Знаешь, милый, - зевнула Ленка, - мне совсем не нравится Юлька. Странная она какая-то.
- Что не так? – промычал Борис, шаря под одеялом в поисках Ленкиной ноги.
- Как не позвоню ей, все время занята. Боря! – Ленка оттолкнула руку мужа, - я с тобой о высоком, а у тебя все мысли о ебле.
- Ну, Ле-е-ен, - заканючил он, - сколько можно-то уже? Давай потрахаемся, а потом уже о Юльке поговорим. Смотри, - он приподнял одеяло, - мой дружок уже готов.
- Пошел на хер вместе со своим дружком. Нужно что-то делать.
- С кем? – не понял Борис.
- С Юлькой! – заорала Ленка. – Я же тебе говорю – она постоянно занята работой, не ходит на свидания. У нее совсем никого нет. Постоянно одна.
- Ты предлагаешь мне ее трахнуть? – промурлыкал супруг, снова шаря руками под одеялом, медленно приближаясь к заветной цели.

Как только Вовкины родители ушли,
мы постучались к нему. Он открыл нам и очень удивился, увидев сразу четверых девочек. Мы не стали ждать приглашения и вошли.

- Вы чего, - удивился Вовка.

- Пиво есть?

И Маринка смело, не разуваясь, пошла на кухню. Послышался звук открываемой дверцы, затем возглас сожаления.

- Ладно, где тут у вас деньги, я сгоняю, - сказала она, вернувшись.

Вовка стоял бледный и слегка испуганный.

- Не пугай дитя, вот тебе полтинник, - сказала я, и Маринка вышла.

Это было очень давно. Мне было лет 14-15. Точно не помню. В послевоенные годы в деревне техники не было. Заготовка сена в колхозе производилась практически вручную. а уборку сена привлекали и старых и малых - необходимо было быстро, в короткий срок убрать его, сложить в стога.

Я любил ездить на уборку сена. Так как я еще был не слишком рослым парнишкой, то меня обычно садили на коня возить копны сена к стогу.

В нашей бригаде работала взрослая, молодая девка, Настя Морозова. евысокого роста, полненькая, симпатичная. Мне она казалась очень красивой. Особенно нравилась ее грудь, которая так пышно выпирала. Настя была жизнерадостная, веселая, остра на язык. Ребята, мужики отпускали в ее адрес острые словечки и видно было, что каждый из них не прочь бы с ней побаловаться.

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.