Так уж получилось, что все еще в двадцать лет я оставалсь целкой - хранила для первой брачной ночи. А в двадцать решила, что так не годится, ведь если я не выйду замуж? Что тогда? Ну и вот...Решила во что бы то ни стало лешиться ее! В двадцать три я оставалась еще целкой, я работала в школе - учительницей англиского, я.


Немного о себе - увлечений нет, в детстве анлийский язык, сейчас профессия. Я не самая красивая девушка на свете, но симпатичная, живу одна, дома до фига и больше порнухи. Постояного мужика не имею...

Всем привет! Всем ураа! Пятница, ее то мы и ждали!

На нашем форуме - новые темы ждут Вас!

Ссылки:
Музыкальная зубная щетка - это что-то новенькое!
MC Square X1 – МР3-плеер для релаксации - интересный дизайн!
Как голые девушки с парашютом прыгали (42 фотографии) - в жизни все пригодится!:)
Denisa - хороша!
Размер имеет значение. Мне не очень нравится (20 фотографий) - красиво!
Грачи прилетели - стоит прочесть!
Фотографии умерших - жесть!
Тюнинг), - прикольно!
А что это такое везут? - бональный элеватор!
кошаги рисованные - забавно!

Пятница же:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Волчья бухта / Wolf Creek"


Эротика:"Jack's Playground 31 (2006) DVDRip"


Эротика:"Immoral love forever"

Rita (18 фото)

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- За что?
- За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Реклама:
Разменяйте 500 долларов купюрами по 1 доллару, положите в конверт и отправьте нам. И вы получите уникальную футболку с надписью "ЛОХ"!

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

... Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Встречаются как-то две шлюхи.Одна у другой спрашивает:
-Ну чё,как живешь,подруга?
-Ой,x...,подруга...
-А чё так,подруга?
-Ты ж знаешь,я на вокзале е... вкалываю...А у нас там беспредел стоит,в натуре,что просто жопа...Все меня е...,бабло могут не дать,а по е... заполучу с полтычка...У мусоров приходиться сосать задаром...Бомжы все сифаком болеют...В КВД уже прописалась,б......
-Да,подруга,не повезло тебе...Я вот по заграницам летаю,сплю только с миллинерами,на тусовках только с богемой зависаю,мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили...
-Оx... можно...Живут же люди...Ну вот не пойму я,подруга,почему у тебя все так п... в жизни,а у меня п... полный...
-А все просто,подруга,мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты...А чем?
-Да фамилию классную подарили...
-И какую же?
- СОБЧАК...

Первое, что я увидел, проснувшись, была почти голая попка попутчицы с противоположной полки. Мой взгляд уперся в эту едва прикрытую кусочком ткани полупрозрачных трусиков попку и никак не хотел отрываться от приятного зрелища. В купе было жарко и душно, и поэтому неудивительно, что девушка во сне ворочалась, простыня сбилась и предательски выставила на показ интимную часть тела.

Дедок на нижней полке мирно похрапывал, выводя какое-то подобие "Марсельезы", вторая нижняя полка была свободной, и поэтому никто не мешал мне наслаждаться видением. У меня и без того по утрам очень сильная эрекция, стоит ли говорить что чувствовал при виде такой картины. Член просто звенел, как чешский хрусталь.

Первое, что я увидел, проснувшись, была почти голая попка попутчицы с противоположной полки. Мой взгляд уперся в эту едва прикрытую кусочком ткани полупрозрачных трусиков попку и никак не хотел отрываться от приятного зрелища. В купе было жарко и душно, и поэтому неудивительно, что девушка во сне ворочалась, простыня сбилась и предательски выставила на показ интимную часть тела.

Дедок на нижней полке мирно похрапывал, выводя какое-то подобие "Марсельезы", вторая нижняя полка была свободной, и поэтому никто не мешал мне наслаждаться видением. У меня и без того по утрам очень сильная эрекция, стоит ли говорить что чувствовал при виде такой картины. Член просто звенел, как чешский хрусталь.

Я как раз только успела выйти из души, когда услышала стук в дверь. Я знала, что мой племянник должен принести кое-какой инструмент для установки купленного мною кондиционера. Было самое время ему придти. Я подбежала к двери и открыла ее.

Дерек стоял передо мной и держал коробку с инструментом.

Я распахнула дверь шире и, улыбаясь пригласила его войти.

"Привет, тетя Дарлин!" сказал он, зашел в квартиру и положил коробку на пол.

Я хлопнула его по спине и поцеловала в щеку. Полы моего халата при этом немного распахнулись.

Я запахнула их и обратила внимание, что Дерек смотрит в разрез халата на мои груди. Его взгляд оставался там даже после того, как я запахнула халат.

Всем привет!

На нашем форуме - общение без границ! Залетайте!

Ссылки:
Вращающийся дом - дом, способный вращаться вокруг своей оси!
Акриловая панель, превращающая обычный монитор в сенсорный - новинка!
Прикольные рисунки (39 работ) - класс!
Raven Riley (14 фото) - мила!
Зимнее купание. Смотреть холодно ) Жаль, что качество не очень (18 фото) - аж холодно стало!:)
Самые важные слова - както грустно
Девчонки писают - застигнутые на месте преступления!:)
Потрясная сказочка!:) - улыбнуло!
Coco (9 фотографий) - приятная девочка!
АВТОМОБИЛЬНАЯ реклама - cупер!

Ну что, красивая, поехали кататься...:)





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Ночные хищники / Night Feeders"


Фильм:"Морской пехотинец / The Marine"


Эротика:"Prime Teen Cuts (2006) DVDRip"


Эротика:"Непослушные Кухарки / Naughty Cooks (2006)"

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала
домой, посмотреть, что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза
показывала фотографии из альбома "я в сауне". Вася считает Надю
хорошим другом.
Вопрос: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков?

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

kim (16:42:17 24/10/2006)
а что такое кунилингус?
Support (16:43:31 24/10/2006)
минет наоборот :-)
kim (16:43:50 24/10/2006)
всмысле наоборот?
Support (16:43:59 24/10/2006)
Пля...ну как минет делается?
kim (16:44:35 24/10/2006)
нууу сосется ... а наоборот...это че - дуется что ли?

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!