Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!

Ссылки:

Потрясающая лодка с прозрачным дном - класс!
Meizu M8 – фейк или пародия на iPhone? - прототип будущего!
Свадебный кортеж из Матизов (32 фото) - оригинальная свадьба получилась!
Kamila Vonas (14 фото) - знойная девушка!
Девушки развлекаются (62 фото) - хорошие девушки!:)
Поздний визит - хорошо написано!
Памела Андерсон - старушка ПЭМ все еще рулит!:)
Жизнь замечательных людей - прикольно!
Bobbi Billard (20 фото) - хороша!
Из Листвянки возвращаются не все - замечательно!

Это ты любимый!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Недавно король Непала издал указ, по которому гражданином государства Непал будет каждый, кто был зачат Не палкой и Не пальцем

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

(c) Коденцов (wedding)

Часть третья, где всё продолжаецца, но не заканчиваецца

Разумееца, жопа - панятие перманентное. И правы те, хто говарят, што жопа никагда не приходит адна. Остаецца тока добавить, што Жопа адна нитока не приходит, но и не прилетаит. Прилетаит она вместе с Жужелицей.

-Удачно приземлились, -заметила Жужелица, поправив целые и невредимые яйца, -На мяхкое!
-Пфффшшрада фа тебя, -с трудом выдавила Жопа, -А феперь слась и дай мне выдавить што асталось.

Жужелица отвернулась и, пака Жопа заканчивала выдавливать, осматрела акресности. Казалось, с шара они падали вникуда, но по дорожному указателю до Вникуда было 20 км к северу, фпяти км на васток находилось село Перть, а на йух шла дарога нипанятна куда, таккак на таблике было написано ХУЙ.
-Надо срочна куда-нить итти! -сказала Жопа. -Я пить хочу.

Жужелица посматрела на падругу. Жопа действительно пересохла. Жужелица пожала плечами и поправила яйца.
-Я бы пошла на йух. Но лучше бы найти каково-нить обрыгена, штоп он паццказал. Вон, кстати, ктота идет.

Па дароге из Вникуда бодро шел Бидалага Бидуин с Бидоном и пел "Антошку". Када он поравнялсо с Жопой и Жужелицей, до них донеслось:
"Ели-пили! Драли Валю!
Енто, браццы, мне па силе,
Аткажусь теперь едвали!.."

-У ниво Бидон, -прошептала фканец пересохшая Жопа. -Жаль, што попить низя...

А попить внатуре было стремно, веть эташ был Бидалага Бидуин с Бидоном, а хто ево знает, откуда при таком раскладе был набран Бидон. Вдрук из Бидэ?

-Драствуйте! -поздаровались Жужелица и Жопа.
-Привеццтвую! -сказал Бидалага Бидуин с Бидоном и поправил яйца.
-Руки убралнах! -рассердилась Жужелица.