Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - время пройдет незаметно!:) Спешите!

Ссылки:

Новые iPod Shuffle - добавь цвета в свою жизнь! - новинка!
Смешные лампы-пришельцы - забавно!
Москва с высоты птичьего полета (52 фото) - хороште фоты
Kamila Selin (18 Jk) - красивая девушка!
Супер-бюст: жертвы природы или силиконовой революции - интересная тема!:)
Правела Пикапира 2.0 - класс!
ТАТУ - свежий фотосет группы - девушки что надо!:)
Загадка (КПМ) - стоит прочесть!
В бассеине (9 фото) - юная девица!
Хроник - понравилось!

Скоро на работу!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».

- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!

Встречаются подруги и начинают обсуждать как лучше выбирать мужчину
Первая-Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу
узнать,
что у него штанах
Вторая-А я смотрю на его пальцы и ещё ни разу не ошиблась в размерах его
достоинства
Третья-А я смотрю на толщину его бумажника , и мне плевать , что у него в
штанах

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.

— Ставь вещи сюда, Саша, в тенек. Я присяду, а то душно.
Маша опустилась на вкопанную возле пристани лавочку, и, обняв руками большой живот стала смотреть на реку. Александр поставил рядом с ней чемоданы и перетянутую бечевкой стопку книг, и начал расхаживать, энергично размахивая руками.

- Ну, опоздали. Ничего страшного. Паром через 3 часа назад и вернется. А вот когда коммунизм победит – никто и никуда опаздывать не будет. Потому что – паромов вовсе и не станет. А изобретут ученые машину – сказал ей, куда тебе надо — и мигом на место доставит. Хочешь – в Москву, а хочешь – даже и на другую планету.
- Ой, Сашка. Какой ты у меня умный! И говоришь — так красиво. Как в сказке.
- Эх, Маша.… Вот есть что-то в тебе такое, несознательное. Какая ж это сказка? Это совсем даже и не сказка. И, не я это говорю – это сам товарищ Ленин говорит. И партия. А мы – как настоящие комсомольцы должны не сказки читать, а сделать все, для того, чтобы коммунизм быстрее наступил. Ну, ничего, вот приедем на место, и за дело…

Саша присел рядом с Машей и обнял её. Он даже не увидел, что из густого кустарника на их спины смотрят две пары внимательных и жестких глаз.

- Вон парочка. Сразу видно городские. Интелегенцея. В очках, и при чумаданах.
- А успеем, Коленька?
- Оль, ну как не успеть, вишь – на паром опоздали. А следующий — только через 3 часа придет. Я паренька на себя возьму, а ты вон — девку бери. Она с пузом – да и на солнышке сомлела – совсем вялая сидит.… Успеем. Давай к ним, ползком, и не шумим…

- Вот, приедем – обустроимся, и сразу же работать. Нам страна доверие оказывает – посылает на самый важный участок. Неграмотность в селе ликвидировать, новую жизнь строить. Будем работать — сколько сил хватит. Нам партию и товарища Ленина подводить никак нельзя.
- Сашенька, ну как я работать то смогу – у нас же маленький скоро будет?
- Маша! Ну что за вредная агитация! Ты же комсомолка! Как другие работают? Вот вчера только в газете читали – комсомольцы Уральского цементного завода перевыполнили план на 794%. Ты только вдумайся! На 794%!. Думаешь, они спрашивали, как работать – работали и все. Если жаловаться – то никакого коммунизма и за сто лет не построим…