 |
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
- Пошел в баню покупать яйца.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Малыш сидит на подоконнике смотрит в окно и видит по тени дома что на крыше карлсона в жопу ебут:
малыш – Все карлсон пидарас я с ним не дружу
и сел уроки делать
через пол часа прилетает карлсон и говорит:
Карлсон - Малыш пойдем, погуляем по крышам
Малыш – Карлсоня ты пидарас я все видел как тебя на крыше!!!
Карлсон – Малыш не поверишь с толкача заводили
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
|
