Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."

Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
RAZR 2 – «крепкий орешек» (20 фото) - интересно!
Интересная концептуальная коллекция от Sony - линейка удивительных концептуальных продуктов!
Здесь жили люди (30 фото) - ничего себе!
Gemma Atkinson (17Pjk) - милая девушка!
Одесские катакомбы (18 фото) - смотрим!
Любительские фото: девчонки уходят в отрыв! - хорошие девочки!
Девушки в бассеине (16 фото) - красотки!





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод

Две подруги жалуются друг другу:
- мой муж такой лентяй, даже мусорное ведро не может вынести.
- Да это еще ничего, моему вот даже в Windows корзину почистить лень...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?

Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

-Здравствуйте! В эфире передача «Разговор по душам», которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать…

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

-Щас как йобну блять!!

- Коля, не нервничайте! Никто вас тут обижать не собирается! Давайте лучше вернёмся к разговору. Итак, так что вам показалось самым интересным в том легендарном бою?

-Чо? В каком бое? А, да!! Можно говорить, да? Ну, эта, гы-гы, трусы прекольные у негритёнка были, блин…

- Да, Николай, я тоже, как и все телезрители, был шокирован одеждой вашего соперника. Полосатые стринги!! Они же вышли из моды ещё год назад!! Но я у вас хочу узнать другое: как вы оцениваете подготовку Татайсона с точки зрения профессионала? Мне, человеку, далёкому от бокса, показалось, что он передвигался по рингу немного не в такт музыки .Так ли это?

-Ну, эта, да, канешна. Мельтешил он сильна, сцука!

- Вы хотите сказать, что его передвижения по рингу были слишком хаотичными, без продуманности? Вы же, хочу заметить, двигались легко и непринуждённо, словно мой любимый герой- Питер Пэн!!

-Чо ? Ты каво пидаром назвал???? Щас как йобну блять!!

-Николай, ну что вы кипятитесь! Вам послышалось! Давайте вернёмся к теме разговора. А вы заметили, что правую руку ваш соперник держал значительно ниже левой, что портило общее впечатление? Создавало асимметричность в его фигуре? И ещё эта чудовищная татуировка в виде Микки-Мауса у него на плече! Вульгарно, не правда ли?

-Эта вы са мной разговариваете??

-Николай, конечно же с вами! Идёт уже десятая минута разговора, а вы нам тут ещё ничего толком не сказали!! Какую тактику использовал ваш соперник? Мне показалось, что в дебюте встречи он использовал «испанскую защиту», потом, ближе к миттельшпилю , когда наступил цугцванг, он немного сник после вашего замечательного форсирования. Но то, что вы сделали в эндшпиле этой замечательной партии, наверное, войдёт в золотой фонд мирового спорта !! Какой прекрасный мат с правой у вас получился!!! Поаплодируем, уважаемые зрители!!

-Гы-гы, спасиба, гы-гы.. Да, как счас помню- иво морда на сикунду замерла, ну, типа кина замедленнава, а я ево как йобну блять!! Преятно вспомнить, гы-гы..

-Николай, мы в общем то мало что поняли тут все, правда, уважаемые зрители? Расскажите поподробней, с какой скоростью летел ваш кулак, каким образом был распределён вектор сил, произошёл ли выброс адреналина вам в кровь или вы так и остались в тот момент холодны разумом, как скала?

-Эта, блять, чота ты меня уже стал доставать. Йобнуть?

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
Traveller – концептуальный GPS-девайс для путешественников - полезная весчь!
Стильные мотоциклетные шлемы - здорово придумали!
Кадры из продолжения "Трех мушкетеров" (25 фото) - интересно!
Рио-Де-Жанейро (10Ph) - вот где настоящий отдых!
Скорая Porsche Cayene (4 фото) - все по высшему классу, с немецкой практичностью!
Актриса Екатерина Климова - хороша!
Didier Carre (8 фото) - милая девушка!





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.