День 3 – день 6.
Срисовывать чужие разделы по охране труда, экологии, экономике и чужие чертежи. Скачивать по модему десятки мегабайт патентов. Переустанавливать так вовремя наглухо слетевшую систему (Билли Г., если ты получил диплом в сорок с хуем лет, это еще не значит, что я должен ждать столько же. Ну и, кончено, если твоя мама оказалась бы в тот момент передо мной, ты понял, что бы я с ней сделал бы.)
Приходить в универ лишь для того, чтобы взять очередную книгу по сопромату. Убедиться, что порнофильм «Горячие библиотекарши 2» - пиздешь, т.к. 20летняя работница библиотеки при твоем появлении не раздевается, а апатично намыливает веревку.


День 7.
Подписать только что распечатанный титульник у похуиста-«охранника труда», и автоматизаторши. Обоим напиздить, что все верно в дипломе.
Пойти к экономичке.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить у нее одну из двух подписей.
Зайти на кафедру, узнать, что защита завтра в час дня.
Зайти к дипруку. Сказать, что чертежи даже не распечатаны, рецензент не найден.
Услышать от него фразу «Пиздец, ты – распиздяй!».
Про себя сказать: «И не все чертежи начерчены!»
Получить подпись.
Идти домой чертить.

Отступление 2. Че за подписи?.
Диплом у меня в универе допускается к защите только при наличии на титульнике подписей преподов по охране труда, автоматизации, экономике, рецензента (должен быть с завода, шарящий в теме диплома), зав.кафедры и декана. Плюс 8 чертежей формата А1, на которых должны быть подписи: моя, дипрука рецензента, завкафа. На двух из восьми чертежей должны быть подписи автоматизаторши и экономички.



День 8. День защиты.
Найти костюм. Стряхнуть с него пыль. Не найти ремень под брюки. Забить на это.
Позвонить знакомому с завода. На проходной завода на коленке написать рецензию и подписать ее у знакомого.
Скинуть бабло на бухло.
Ждать препода, который может распечатать чертежи на кафедре. За полчаса до защиты распечатать последний чертеж. Подделать на всех чертежах подпись рецензента.
Забежать к дипруку, подписать чертежи. Вместо предзащиты услышать вопрос: «Ты рассчитал теплоэнергетику?».
Ахуеть.
Напиздить, что, мол, да!
Понять, что идешь защищать диплом все-таки по теплоэнергетике.
Вспомнить, что в нем нет НИ ОДНОГО расчета по теплоэнергетике.
Прибежать к декану. Выслушать нотацию. Подписать.
В полвторого (защита уже идет) идти искать завкафа. Найти. Подписать, слушая его мат: (Впервые за все время обучения - дословно) «Пидорасы! Гандоны! Выростили мудаков! ГАК уже заседает, а эти распиздяи за водкой в магазин похуячили!»
Прибежать на защиту. Убедиться, что не хватает 2ух подписей. Забить на это.

Часть вторая – о как внезапно кончился диплом.
Я планировал защищаться последним, а за выигранное время накатать доклад – речь, которую надо толкать комиссии. Но из-за того, что все поперлись за водкой, диплом у меня вырвали из рук и сказали идти следующим.
Когда я вывесил чертежи и встал перед ГАКом, то приохуел – речи не было, а злая из-за отсутствия дипломников комиссия буравила меня взглядом. Пришлось импровизировать.

-Уважаемая государственная аттестационная комиссия! – это все, что я помнил из докладов тех, кто защищался в предыдущие дни – темой моего диплома является… является… тема моего диплома – не думал я, что забуду тему на защите, поэтому отчетливо сказал небезызвестное слово «БЛЯДЬ!», что и зафиксировано на видеосъемке.

Стоит ли говорить, что дальнейший бред я толкал от пизды. И что ебали меня вопросами именно по теплоэнергетике (которой, напомню, в дипломе не было и в помине), и что отчетливо небезызвестное слово «БЛЯДЬ!» я говорил еще раза три.

Закончилась ебля словами одного из преподов: «Я думаю вопросов, пожалуй, хватит – я вижу у Вас вместо «расчетов на ПРОчность» написано «расчеты на ПОРОчность»!».

После объявления оценки (тройка!), решили выпить по пивку. Похоже, сказалось, недосыпание – после 3 (трех!) бутылок пива я был в говно, после пятой – засыпал, сидя в кафешке.



P.S. После, а вернее, во время отмечания диплома (которое продолжается до сих пор), я подписывал обходной лист. С нас потребовали (с понтом добровольно) справку с места работы. От меня они получили следующее:

Справка … дана … в том, что он действительно работает системным администратором в ОАО «МЕДВЕД инк.». И печать, любовно сделанная: на одной строчке – МЕД, на другой – ВЕД. И все в красивом кружечке.

P.P.S. Зам.декану Л********* А.В. – Я знаю, что Вы бороздите просторы Рунета, так что если Вы наткнулись на этот текст и узнали меня, сообщаю – вспомните как защищался Ваш дипломник К******* А.С. и сравните с моей защитой. Я хотя бы понял смысл диплома.

P.P.P.S. Фирме EPSON – спасибо за матричный принтер, печатающий со скоростью 3,5 мин (!) одну страницу, зато всегда.

© youctac