В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
- Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
- Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...

Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
- Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
- Знаешь её? Поможешь сыскать? - обрадовался Иван.
- Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт - так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. - молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.

Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует - лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили".

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!