Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет - к
комy надо подходить, к комy не надо...
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, ято это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Жан-Клод pешил сыгpать свадьбу в новом костюме. Утpом пеpед цеpемонией
поpтной пpиносит ему пиджак и обещает пpинести бpюки позже.
- Hо ведь чеpез час я буду в мэpии! - негодует Жан Клод.
- Hичего, - успокаивает его поpтной, - вы можете пока надеть стаpые, а
на выходе из мэpии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Hо так как вокpуг много наpоду, Жан-Клод стесняется
снимать бpюки и пpосто-напpосто надевает новые повеpх стаpых. Hо в
цеpкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обpучальные кольца
священнику, он вдpуг вспоминает, что оставил их в каpмане стаpых бpюк.
Hе пpидумав ничего лучше, он начинает pасстегивать бpюки.
Hевеста, обалдев:
- Ты что, совсем pехнулся?
- Послушай, у нас нет выбоpа. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.



Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"...

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.

ПОНЕДЕЛЬНИК:

....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.

Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.



Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
-Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что, суки, не ждали?

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Они могли никогда не встретиться, но встретились. Случайно. На вечеринке у общей знакомой.
Она была замужем и был ребенок, но пришла одна. Он был разведен, но пришел с девушкой, с которой встречался.
Она блистала какой то внутренней энергией, этаким вечным двигателем, помноженным на сексапильность. Высокая, стройная, в короткой юбке, ярко одетая с густой копной рыжих волос. Словно кричала: «Вот она я!»
Он возможно тоже блистал. Каким то только ему присущим пьяным гусарским остроумием.
Она понравилась Ему и он, улучив момент, когда они были вдвоем на кухне, попросил телефон. Возможно, и Он понравился Ей, ибо, проснувшись утром дома с больной головой, обнаружил на сигаретной пачке семь цифр и четыре буквы Ее имени.

Он позвонил через несколько дней… Он был готов к тому, что телефон неправильный, что она его не узнает. Но она его узнала.
Он имел опыт встреч с замужними дамами и поэтому назначил встречу на улице параллельной той, где она жила. Наверное, за 10 лет брака Она тоже имела какой то опыт, поэтому не стала ничего спрашивать и пришла.
Они сидели в Его машине и разговаривали. Он предложил зайти в кафе. Она промолчала. Он предложил пойти в кино. Она промолчала.
Тогда Он завел машину и привез Ее к себе домой.
Они пили шампанское и разговаривали… Потом он увел Ее в спальню…
Вечером Он отвез Ее домой. Они простились в машине просто сказав друг другу «до свидания!». Ни «встретимся завтра» ни «жди моего звонка» не было. Они оба знали что через несколько дней он позвонит.
Он снова ждал Ее на том же месте в воскресенье и Она пришла. Они поехали на озеро за город, но снова приехали к нему домой. Шампанское… Спальня… Обратная дорога…
Все их встречи были одинаковы… Ну или казались бы такими для стороннего наблюдателя.
Он не помнил в какую точно встречу Она сказала что любит Его.
Он не любил, но было приятно быть любимым. Да и общаться с Ней помимо постели было интересно. Она была не только неординарна в одежде, Она была неординарна во многом. Ну как все люди искусства. А уж идти по улице с молодой женщиной на которую с похотливым взглядом поворачивались мужики и с завистливоненавидящим женщины… Это может понять и оценить лишь тот кто был когда нибудь на Его месте.
Она знала, что Он Ее не любит как Она. Мало того, Она отдавала себе отчет что и не полюбит. Но Ее это устраивало. Просто Она пыталась получить максимум счастья, будто боялась не успеть чего то.
Единственный раз она предложила уйти к Нему от мужа в свойственной лишь ей полушутливой форме. Он абсолютно серьезно расписал Ей что из себя прдставляет совместная жизнь с таким распиздяем как он, напомнил анекдот про экскурсию в ад. Типа не путай туризм с эмиграцией… Больше к этой теме не возвращались.
Так прошла их тридцатая весна, лето, осень… Появилось больше работы, встречи стали реже… Они могли месяц не разговаривать даже по телефону, но звонок и… Шампанское…Спальня… Обратная дорога…
Он иногда обращался к ней по вопросам связанным с ее работой. Она тоже.
Работа доставляла ей удовольствие-ну как не позавидовать человеку, который занимается любимым делом, да еще и получает за это хорошие деньги.
да и вообще она была счастлива: любимая работа, достаток, семья, любовник, друзья-подруги…
Так прошло почти три года. Она ни разу не оставалась у него ночевать. Он не любил оставлять на ночь любовниц, но Ей иногда предлагал. Она отказывалась, говорила что муж убьет. Единственный раз она предложила Ему что останется. Он отказался и Они единственный раз поссорились.
А дело было так: Как то Она позвонила Ему и сказала что едет в командировку. Мужу скажет что возвращается позже, а сама приедет раньше и ночь проведет с Ним. Он отказался. Дело в том, что у его девушки, с которой Он уже года 4 имел постоянные отношения, был день рождения. Он просто отказал Ей. Она настаивала на указании причин. Он долго не хотел говорить, но Она Его дожала. Он сказал правду. Она обиделась…
В течение следующего года Он раза три звонил Ей, поздравлял с разными праздниками. Она была искренне рада Его звонкам, но от встреч отказывалась. Он прекратил предлагать…

- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да *лядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"



Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???