Если это и казалось забавным, то разве что в самом начале, когда весь эротизм и сексуальность этих отношений сводились к смайлам и нежным словечкам, небрежно отвечающим на неоднозначные намеки.
Что такое невинность?
Уайльд, воспевавший невинность в красоте и эстетике, наверное сказал бы, что она пылает чистотой детского взгляда, молодостью, незамутненной обыденностью души… Де Сад невинностью назвал бы открытость и искренность намерений, некое противопоставление невежественному ханжеству, умение слышать свои самые заветные и тонкие желания и смелость идти за ними… Сапковский восхищался чистотой благородной крови, врожденной силой духа и тела, взращенной в традициях королей и не растленной в кабаках и будуарах… Он описал невинность целых родов, прошедших войны, мор и страх, но сохранивших свою чистоту и изящество.
Сотни талантливых классиков разных жанров искали ее – невинность и первозданную чистоту. Воспевали и боготворили ее, оплакивали…
Ее отождествляли с нетронутой природой, нетоптаной травой, цветком едва распустившейся сакуры, хрупким крылышком бабочки… Ей дарили доверие таинственных единорогов, все высоты бездонного неба, величайшие ведовства вселенной… Грубияны вкатали невинность в асфальт зажатости, сексуальной неопытности, страхов... И тоже в чем-то правы.
Когда наступает момент потери невинности? Нельзя ведь согласиться с тем, что это неуловимый миг, что его невозможно заметить.
Вечер. Ты закрываешь форточку и надеваешь что-то потеплее – сентябрь холодит. Засмотрелась в окно – а под подъездом парочка подростков, совсем юных еще, НЕВИННЫХ, смотрят друг другу в глаза и не соприкасаются даже ладонями. И думаешь: «Ну поцелуй же ее, дурак!». Неси топор и делай зарубку над дверью. И черным маркером у входа напиши «невинности здесь нет».
Ты приходишь домой с работы и смываешь тушь, если узнаешь, что к тебе уже сегодня никто не придет. Надеваешь старый потрепанный халат и садишься за маникюр.
- Алло! Привет! Как что делаю? Жду твоего звонка, конечно. Угумсь, заходи за мной через 20 мин.
И бежишь в ванную. Мыло, бритва, косметика.
Забудь тропинки к единорогам и на подоконнике оставь табличку «эльфам входить запрещено».
Ты нарочно задеваешь ягодицами сзади стоящего паренька и думаешь, как твои подруги среагировали бы на такого твоего бойфренда. Обмозговав эту идею, приходишь к выводу, что нынешний пока лучше. Смени плюшевого медвежонка под подушкой на презервативы. И напиши на стене «Я не убивала Джона Кеннеди, но где-то рядом».
Собираясь на свидание, надеваешь юбку не слишком короткую, и макияж стараешься нанести так, чтобы утром он еще был аккуратным. Перед выходом отправляешь СМС с только что включенного телефона: «Я по тебе безумно скучаю. Хочу тебя. Как жаль, не смогла тебе дозвониться. Нежно целую тебя всего. Надеюсь, завтра ты будешь доступнее». Выключаешь мобильный. Выкладываешь из сумочки презервативы. Выходишь из подъезда.
- Приветик! Надеюсь, мы не долго, я не взяла ничего теплого из одежды.

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!



-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

В фильме «Сбежавшая невеста» (1999) героиня Джулии Робертс, уехав в фургоне со свадьбы с Ричардом Гиром и опомнившись, делает предложение на одном колене и кроссовками в руках. В жизни, как водится, все бывает гораздо интереснее.

10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!

9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами, в подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.

8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.

7 место: Брюс Уиллис, когда собирался предложить свое сердце Брук Бернс не поленился отвести Брук в Париж на Елисейские поля, где и преподнес ей купленное в столице моды шикарное кольцо с бриллиантом, причем сделал это в собственном лимузине, предварительно попросив шофера остановиться и выйти.

Мой отец был военным, и летом часто уезжал с частью в летние лагеря. Маме трудно было одной со мной и моим младшим братом. Поэтому летом, меня каждый год отправляли в пионерский лагерь Мне было пятнадцать лет, когда родители отправили меня в альплагерь. Это сезон, я не забуду ни когда. Лето выдалось жаркое, мы каждый день ходили купаться на речку, а вечерами на открытой танцплощадке, устраивали танцы под звуки магнитофона. Дни проходили однообразно, до тихого часа тренировки, по освоению навыков альпинизма, а после, свободное время.

Была в соседнем отряде одна девушка, природа изрядно поработала над её фигурой, но когда дело дошло до лица, она видимо устала и сделала его как-то не так. Нет, нельзя сказать, что она была не красивой, но что то в ее лице было отталкивающее, ее холодный взгляд пугал всех , она ни когда не улыбалась. Все мальчишки сторонились её. На танцах, увидев красивую фигуру, очередной кавалер направлялся к ней, но стоило ей обернуться, как под колючим взглядом он сразу же изменял свою траекторию.

Но меня что-то привлекало в ней, понятно, красивая фигура привлекала всех, она была достаточно умна и с ней было о чем поговорить. Но это бывало крайне редко Вечерами, когда все собирались на танцплощадке, она часто исчезала куда то, видимо из-за того, что редко кто с ней танцевал.

Я бы хотела рассказать вам о моей маленькой сестрёнке Лене которой всего лишь 14 лет, для своего возраста и роста она полновата и из за этого её дразнят в школе обзывая салом ! К этому она привыкла и теперь уже на это её обсалютно наплевать , но одно не даёт ей покоя: на неё ни обратил внимания ни один парень и конечно её это очень сильно задевало!Особенно если учесть что я-её дваюродная сестра и ко мне часто подьябывают парни! Один раз я взяла её в свою компанию ,но заранее предупредила что над ней будут угорать.Она сказала мне что это вполне возможно, но обещала не обижаться.Когда мы приехали на улицу Дудина ,где собирается наша компания , на лавочке у дома сидело человек 8 , 2 девчёнки Надя и Валя и 6 парней, среди которых был и мой парень. Я поздоровалась со всеми , а Лена даже рта не раскрыла! Ей говарят-привет! А она молчит!

Короче выглядела она как дура, я чтобы сгладить ситуацию говарю:"Ребята, это Ленка , моя двоюродная сестра!" Надя с Валей заржали как кобыл, я говорю: "Чё смешно чтоли?"

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.



В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: -а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: -да здоровьишко что-то не очень...
П: -а жена?
В: -да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!