Одним прохладным мартовским вечером мне пришлось прилично задержатся на работе. Начальник, царствие ему небесное, попросил подготовить ему на утро годовой отчёт. Необходимость в нём возникла аккурат в конце рабочего дня, что меня в тот момент очень обрадовало. Схуя он ему утром был нужен, не знаю, но задача была поставлена и изменить что-либо я был не в силах. Достав из заначки бутылку коньяка, я стал сводить дебет с кредитом, фас с профилем и синус с косинусом… Прости, отвлёкся..

Завершив работу около десяти вечера, я понял, что на Лигу Чемпионов я уже опоздал, посему банально допив коньяк, я выключил офисную технику и не торопясь направился в ближайший бар. Географически он располагался в двух остановках от работы, поэтому или трамвай или маршрутка палюбэ!! Пешком я бы эту дистанцию уже не осилил бы.

Правильно рассчитав амплитуду колебаний своего нетрезвого тела, я смог лавировать между лужами, словно лётчик, показывающий высший пилотаж. Минут за пять я добрался до остановки и тут же увидел Её..

Ангел, сошедший с небес, стоял на остановке в куцем плащике красного цвета. Порывы весеннего ветра, холодного и безжалостного, заставляли Её немного ёжится и делали похожими на черепаху, которая прячет голову в панцирь. В свете тусклого фонаря Её волосы блестели миллионами бликов, а виной тому был мелкий дождь, что шёл уже второй час.

Я понял, что я сражён.. Взывая к Высшему Разуму отложить приезд транспорта на неопределённое время, я нервно закурил. Нужно было действовать, но присущая мне мягкотелость вкрадчиво шептала на ухо- «Чувак!! Расслабься! Обычная баба, как все бабы! Сиськи, писька, задница, ничо нового! Ежжай домой и вмаж ещё стописят! Ещё успеешь икру метнуть, братуха!».
-Нет!!!!!!!!! -вырвалось у меня в вечерней тишине, от чего мой Ангел определённо наложил в трусики..
-Эээ, сори, сигнал из Космаса, хуё-маё!,- я попытался сгладить ситуацию, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой.

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.

Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср%л я как-то в клумбу...

Английский клуб джентальменов.Т
ут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...

Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем
зацепился за пень ..... отоpвал, в общем...
Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там
коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает:
- Ты кто?
- Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто?
Лось (таким гpустно-задумчивым голосом):
- А я - Лось... Пpосто Лось...



Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да я пойду...