О том, что языковые способности у женщин выше, чем у мужчин, учёные говорят давно. Однако с точки зрения биологии этот факт до сих пор обоснован не был. Исследователям из Северо-западного университета и Университета Хайфа удалось доказать, что часть мозга, отвечающая за языковую деятельность, у женщин более активна.

Кроме того, как утверждают учёные, языковые процессы девочек более абстрактны, по сравнению с мальчиками. Как считают специалисты, результаты проведённых исследований могут быть использованы в преподавательской практике, а также служить дополнительным аргументом в пользу раздельного обучения мальчиков и девочек.

Используя метод магнитно-резонансной томографии, учёные исследовали мозговую активность 31 мальчика и 31 девочки в возрасте от 9 до 15 лет при выполнении различных языковых заданий.

Эти задания были составлены с учётом визуальной и слуховой моделей восприятия. Детям либо показывали написанные слова без их звукового воспроизведения, либо слова произносили, но дети не могли видеть их визуального представления.

Таким образом, используя комплексную статистическую модель, учёные проследили отличия на основании возраста, половой принадлежности, типов лингвистических суждений испытуемых, точности выполнения заданий и способов представления слов (письменный или устный).

Как показали исследования, точность выполнения заданий у девочек зависела от того, насколько активной была часть мозга, отвечающая за абстрактное мышление. У мальчиков точность исполнения задания зависела от того, насколько активно работала зоны мозга, отвечающая за визуальное и слуховое восприятие (в зависимости от формы представления задания). Именно эта особенность восприятия, по мнению специалистов, должна учитываться преподавателями в своей практике.

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

Одна подружка жалуется другой:"Мне мужчины говорят,что им со мной неинтересно,они говорят,что мне нужно пополнить свой силикон."- "Вера,не силикон,а лексикон!"

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмеш?
- Да ты че?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты че?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед.......
-БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!