Автор статьи: Людмила Серебренникова

На протяжении многих лет я замечала, что как начнешь утро, так день и пройдет. Естественно, хочется, чтобы каждый день был плодотворным и позитивным.

Очень тяжела я всегда на подъем. Ничего с этим не поделаешь. Если учесть, что к тому же я еще и «сова», то думаю, не стоит объяснять, как дается мне каждый утренний подъем.

Не знаю, кого как, но лично меня раздражают по утрам запах парфюма и хаотичное передвижение домашних по квартире в поисках чего-нибудь. Причем, всегда любила хорошую парфюмерию, приобретаю себе и дарю всем членам семьи. То есть, по идее, все ароматы мне должны нравиться - сама же выбирала. Они мне и нравятся, но не утром. Порой хоть не дыши. Если я пребываю еще в объятиях Морфея, а супруг, собираясь на работу, завершает свои сборы нанесением аромата… Все, хуже, чем я зверя не найти.

А если вдруг так случилось, что мне пришлось проснуться и начать собираться на работу одновременно со всей семьей - пиши пропало. Раздражает все - начиная с капель воды на раковине в ванной и не так (!) закрученной зубной пасты до «не так» жевания. Внутри раздражение, снаружи - недовольное выражение лица (и это в лучшем случае), настроение испорчено на весь день. И хорошо еще, если мое настроение не успеет вырваться наружу до того, как все разойдутся по своим делам.

Вот так я жила, думая, что одна такая - неправильно просыпающаяся. Прошу заметить, что ключевых фраз в предыдущем предложении две. В итоге оказалось - далеко не одна я такая и, действительно, неправильно просыпающаяся. Как говорится: «Не с той ноги встала!». Знать бы, с какой ноги вставать, и проблема была бы решена. А то с какой ни вставай - все не так.

Пообщавшись с подругами, у которых проблемы оказались теми же (и это к тому, что проблем у нас всех и так хватает), я задумалась над тем, можно ли с этим бороться и главное - как с этим бороться?
Замечу сразу: результат проверен не только на мне, но и на многих людях со схожей проблемой.

Итак, как же утро сделать добрым?

Для начала, неплохо будет ввести для себя новую привычку - просыпаться как минимум за полчаса до подъема остальных членов семьи. В этом действии - половина успеха. Вы подумаете - ну да, и так не высыпаюсь, а еще и на полчаса раньше проснуться надо! Я понимаю ваше негодование, мой читатель. Но поверьте, то, что Вы недоспите эти полчаса, никак не скажется на Вашем самочувствии. По крайней мере, негативно не скажется. Хочу сразу оговориться, что не с первого раза Ваше утро станет добрым. Тут, как и в любом деле, нужна система. Через две недели пробуждение станет уже более радостным. А через месяца два Вы вообще забудете о том, что когда-то раздражались по утрам.

У любителей острых ощущений страх быть застигнутым на "месте преступления" лишь усиливает желание. Никто не будет спорить о важности выбора места и времени для своих сексуальных подвигов. И значение прелюдии невозможно переоценить. Но чтобы не растратить эротический запал и не убить желание привычным сценарием (10 минут - на душ, 40 минут - на приведение тела в "боеготовность"), любители экстрима частенько практикуют сексуальные акты в самых неожиданных местах. И даже если женщина при этом не сможет испытать оргазм, она получит неопровержимое доказательство своей привлекательности: любимый мужчина хочет ее всегда и везде.

Впрочем, совершенно не обязательно быть любителем экстрима. Возможно, ты даже не представляла себе до сего момента, что можно заниматься любовью где-то, кроме уютной кровати. Да и, собственно, тебе это не так уж и надо. Но, тем не менее, рекомендую тебе хотя бы представить такую возможность, а в последствии и попробовать, и ты сама удивишься, насколько разнообразна может стать ваша сексуальная жизнь.

Секс в автомобиле.

Секс в автомобиле стал в наше время самым обычным из необычных.

Он уже ассоциируется с сексом в постели, так часто практикуется. Но есть вариант разнообразить и его, а именно, заняться любовью во время движения или, например, делать минет своему мужчине, пока он старательно пытается изобразить серьезное и сосредоточенное лицо около поста ГАИ.

Я как-то недавно на трассе видела такую картину: медленно двигается грядка машин, потому что была пятница, все хотели на природы. Двигаемся в три ряда. И вот в какой-то момент я замечаю устойчивую закономерность: все едут со скоростью километров тридцать, а проезжая конкретно взятую машину в правом ряду – сбавляют до десяти и сворачивают головы.

Когда подошла моя очередь поравняться с той машиной, я увидела прелестную картину:

За рулем авто сидел мужчина с бордовым от напряжения лицом, сосредоточенно глядя на дорогу, а рядом, судя по обручальному кольцу на пальчике, его супруга, абсолютно обнаженная. Ну, вот совсем, полностью. И, откинувшись на сиденье, медленно и с наслаждением ласкала себя. Вот тебе, пожалуйста, и прелюдия: и порядок не нарушают и мужчина чуть ли не орудием страсти своим баранку крутит.

Увы, я так и не смогла увидеть, когда же все-таки он не выдержит, встанет посреди дороги на «аварийку» и займется своей развратницей-женой.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Бабка влезает в переполненый автобус:
-мужики,яйца не поколите!
-а чего же ты сюда с яйцами лезешь?
-да,не с яйцами я,с гвоздями!

Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!
- Тот наливает, мужик её залпом и снова:
- Скорее кружку пива пока не началось!
Наливает, мужик выпивает и опять:
- Быстрее кружку пива пока не началось!
Бармен:
- А деньги!?
Мужик:
-Ну вот, началось...

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

История стара как мир: Она ищет своего Принца. Но как говорится, принцев мало и на всех их не хватает. Не отчаивайтесь, вы обязательно его найдете. Нужно лишь не зевать и при необходимости не бояться сделать первый шаг. При этом во время поисков совершенно не обязательно целовать каждую попадающуюся на пути "жабу", советует германский таблоид Bild. На первый взгляд может показаться, что мужчина вполне подходит. Однако зачастую внешность обманчива и за ней скрывается прямо противоположное. Поэтому некоторые категории мужчин психологи советуют женщинам избегать с самого начала.

Слишком мягкий

Он предугадывает любое желание, преданно смотрит в глаза и во всем с вами соглашается. Но если сначала это приятно, то со временем начинает "доставать". Ведь пара-другая небольших конфликтов скорее оживят отношения, чем навредят им. Поэтому лучше ищите мужчину, который вас любит, но иногда совсем не понимает.

Любимчик вашей мамы

Ваша мама в восторге от него. Им может быть кто угодно: соседский сын, сын ее коллеги по работе или подруги. Но плевать, насколько хорош "зять ее мечты", мужа лучше выбирайте сами. Иначе вам придется выяснять отношения не только с ним, но и с мамой.