Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»

Сексуальная жизнь Глории Гринфилд имела совершенно непохожие друг на друга периоды. Она была чуть ли не единственной девственницей в своём выпускном классе, более того, только на первом курсе колледжа она впервые поцеловалась. Спустя всего неделю после этого список её любовников насчитывал уже 3 человека, через месяц она переспала с девушкой, а потом почти со всеми соседками по общежитию. Ей ничего не стоило соблазнить кого угодно. Она не была через чур красива, но стоило ей посмотреть на кого угодно огромными, зелёным глазами, как этот человек уже был готов сделать для неё что угодно. К концу колледжа список партнёров и партнёрш уже перевалил за 100 имён и тут всё оборвалось так же неожиданно, как и начиналось. Она вышла замуж за безумно богатого, но уже совсем не молодого Чарльза Гринфилда и была верной женой на протяжении всей их супружеской жизни. Через 10 лет Чарльз благополучно отбросил копыта и безутешная вдова унаследовала состояние в несколко сот миллионов долларов. Охотников войти в её дом было больше, чем достаточно, но Глория никого не подпускала к себе. Зато в спальне Глории было около полусотни различных игрушек люых форм и размеров, которые заменяли ей всех мужчин. Часто Глория выходила в свет с засунутым во влагалище огромным вибратором, но вела себя настокько естественно, что никто ничего не мог и заподозрить.

Было около шести часов вечера. Они сидели в этой аудитории почти два часа: тридцатилетний профессор Виктор Иванович и его студентка первого курса Лена. Всё это время преподаватель пытался вытянуть из неё хоть какие-нибудь знания, чтобы поставить зачёт, но все его усилия были напрасны.

-Извините, но за такие ответы я вам поставить зачёт не могу - наконец решился сказать он.

-Ну, Виктор Иванович, ну спросите ещё что-нибудь - её голос стал жалобным.

-Что же у вас ещё спрашивать, если вы не можете ответить на такой элементарный вопрос.

-Ну, пожалуйста, меня же не допустят до экзаменов. Скажите, что мне сделать, чтобы получить этот зачёт, мне он очень нужен - девушка почти плакала.

Профессор хотел уйти, несмотря на все её просьбы, но тут его взгляд упал на стройные ноги Лены, выглядывавшие из-под коротенькой юбки, он подумал несколько секунд и решился.

Я извращенка... Все началось еще в школе. Я была способной, но ленивой ученицей и училась хуже чем могла бы, поэтому у меня часто случались конфликты с учителями, которые пытались заставить меня учиться.

Больше всех ко мне цеплялась учительница географии: худощавая маленькая черноглазая старая дева лет 35. В школе ее все очень уважали и немного боялись. Однажды после контрольной работы она сказала чтобы я зашла к ней в кабинет на большой перемене.

Когда я вошла, она сидела за столом в своих больших толстых очках и держала в руках мою работу.

-Закрой дверь на замок,-сказала она, не поднимая свои строгие черные глаза на меня.

Я удивилась ее приказу, но молча его исполнила и подошла к столу.

-Ты очень нерадивая ученица. Я вынуждена буду поставить тебе "2". Но...-тут ее змеиные глаза посмотрели прямо в мои... У меня похолодело внизу живота- если ты будешь хорошей, исполнительной девочкой и никому ничего не расскажешь, я смогу позаниматься с тобой географией и ты станешь отличницей. Хочешь?

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

мужик приходит в анонимный кабинет:
- "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я всё выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой борозда идёт!!!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!