"Все перекаты, да перекаты -
Послать бы их по адресу!
На это место уж нету карты, -
Плыву вперед по абрису."
(Александр Городницкий)

Чусовая - одна из живописных рек Среднего Урала,.на ней много мелких перекатов (местное название - переборы), они легко преодолеваются. Туда и решили поехать трое друзей - инженеров. Собственно, инициатором был заядлый байдарочник Паша, Саша раньше бывал с ним в походах, а вот Аркаша пошел в водный поход впервые. Паша взял байдарку - трехместный "Салют", в рюкзаки были загружены палатка, спальные мешки, документы, продукты и горячительные напитки. Из горячительных напитков туристы предпочитают водку, а без этих самых напитков ты даже и не турист, тем более - водный турист, а так, мудак какой-то. Саша взял гитару, по вечерам песняка давить, вдруг бабы-туристки слетятся, как бабочки на свет. Друзья доехали на поезде от Москвы до Екатеринбурга, потом на электричке до станции Кауровка. От железнодорожнойстанции Кауровка до Чусовой совсем недалеко. К вечеру байдарка была на воде.

Хочу рассказать вам, дорогие читатели, одну историю, которая имела место быть в моей жизни совсем не давно. Все события происходили в общежитии одного ВУЗа, в котором я собственно и учился.

Все началалось с того, что надо было готовить еду, но, как назло, у нас в комнате кончилась соль. В магазин бежать было уже поздно, да и какой студент покупает соль. Соль просят у соседей.

Вот я и пошел за солью к соседям, прихватив с собой стеклянную банку из под кофе.

В нашем общжитии живут почти одни девушки, поэтому я и пошел в комнату к девченкам, чтоб спросить соли. Но как назло никого знакомых на этаже дома не было - все разъехались по домам на выходные. Я немного постоял, думая что мне делать, и вдруг услышал в одной из комнать негромкую музыку - что-то из попсы.

Секунду поколебавшись я пошел на зов музыки и пришел к комнате, в которой я никого не знаю. Негромко постучав, я вошел. В комнате приятно пахло духами, играл магнитофон, было чисто и...

В интернете очень часто пишут о заевшихся московских менеджерах? Давайте я расскажу на своем примере, как тяжело живется менеджеру в столице? Чтобы не быть анонимной, Ирина Маркова. Мне 29 лет, родилась в Томске, с отличием закончила школу и мама-учительница здесь не при чем. Поступила в Педагогический, закончила на четверки, обычная студенческая жизнь. Честно говоря, училась чтобы родители были довольны, у них болезненное место чтобы дочка высшее образование получила .Папа помогал, он у меня майор, работал в военкомате, пошла на курсы английского, стала хорошо разговаривать и переводить.
На 3 курсе перешла на вечернее, работала в "Арабике" барменом. Мы с подругой собрались, поехали в Москву. Квартиру сняли через папиного друга в Бирюлево, папа помогал деньгами на аренду, потом уволился из военкомата и пошел в милиции работать.

Люди не бессмертны, скажете вы, и будете абсолютно правы. Тем не менее, с древнейших времен человеческое воображение будоражит мысль о вечной жизни. Причем жизни не потусторонней, после смерти, а вполне реальной. К сожалению, бессмертие до сих пор остается недостижимой мечтой, наука лишь постепенно продляет жизнь человека, но мечта все еще жива. О плодах этой мечты мы сегодня и поговорим. Встречайте десятку самых известных бессмертных и долгожителей, известных человечеству.

10 – Питер Пен

Вечный ребенок, которому не суждено стать взрослым и постареть, предпочитает не тратить зря время и борется с однорукими пиратами на волшебном острове. Во всяком случае, так утверждает книга о нем.

9 – Дракула

Если жить вечно хочется уж слишком сильно – всегда можно поискать потомков Дракулы, но в таком случае придется согласиться и со множеством неудобств, существенно ограничивающих свободу действий, вроде боязни чеснока, распятий, библий и т.п.

Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцеви спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.

Наимрачнейший доклад обнародовала американская Академия наук (NAS): «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия». А подготовили его специалисты НАСА, изучающие солнечную активность. Она-то и грозит глобальной катастрофой. Буквально выражаясь, концом света. В самом прямом смысле: его - света - не будет на всей планете. Причиной станут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце - так называемыми корональными выбросами.

- Последствия внезапного солнечного шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, - говорит профессор Дэниель Бейкер (Daniel Baker), эксперт по космической погоде из Колорадского университета (University of Colorado in Boulder) и глава комитета NAS, ответственного за подготовку доклада.

90 СЕКУНД НА УНИЧТОЖЕНИЕ ВСЕГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Начало конца ученые обещают весьма красивым. 22 сентября 2012 года над всей Землей вспыхнут яркие и разноцветные сполохи северного сияния, которыми прежде любовались лишь жители полярных районов. Его будет видно даже днем. Затем грянет «фейерверк» из электрических разрядов и снопов искр - как в голливудских триллерах. Только гораздо страшнее...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.