Идеальная женщина в представлении некоторых мужчин не имеет ничего общего с красотками с журнальных обложек. Таких ученые называют "любителями толстушек". Недавнее исследование, проведенное британскими учеными, показало, что "любители толстушек", в отличие от остальных мужчин, обращают внимание на женщин самых разнообразных форм, пишет Livescience.
Во время исследования ученые попросили две группы добровольцев (в одной из которых находились сплошные "любители толстушек") оценить черно-белые фотографии 10 женщин - обладательниц самых разных фигур. Участников эксперимента из обеих групп попросили выделить женщину с наиболее привлекательнойигурой, а также указать самую худую и самую пышную фигуру, которая могла бы привлечь их внимание.

"Любители толстушек" наиболее привлекла фотография женщины, индекс массы тела которой составил 29,24 балла. Согласно существующим нормам, индекс массы тела от 25 до 29,9 определяется у человека с избыточным весом. Более того, "любители толстушек" склонны обращать внимание на женщин с самыми разнообразными фигурами: от страдающих лишним весом до самых худеньких особ.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Долгое время считалось, что регулярный секс одинаково хорош для мужчин и женщин. Однако тайваньские учёные выяснили, что регулярная половая жизнь продлевает жизнь только мужчинам. На продолжительнос же жизни женщин она оказывает негативное влияние.

Специалисты выяснили, что секс наполовину снижает у мужчин риск смерти от инсульта. Упражнения такого рода на 40% уменьшают вероятность летального исхода от диабета и на 30% — от сердечного приступа. Представителям сильного пола достаточно вступать в интимную связь раз в неделю, чтобы на 50% увеличить шанс прожить более 80 лет.

Медики считают, что дело в тестостероне — гормоне, уровень которого влияет на организм мужчины в целом. Чем выше показатели этого гормона в мужском организме, тем ниже вероятность смерти от указанных болезней. Причём, это не голословные утверждения. Правильность гипотезы доказало обследование 800 мужчин в возрасте от 50 до 91 года.

У женщин регулярный секс, напротив, вызывает неблагоприятные гормональные изменения и, соответственно, укорачивает продолжительнос жизни.

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". . .

- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!!
И им новый член, может и нам приятно будет...

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

«Деньги уродуют людей!» — говорили нам всегда. Но, как доказано на практике, портят человека не деньги, а их отсутствие. Ведь самые злые, недовольные, неудовлетворенн и завистливые люди — финансово не состоятельные.



От денег зависит благосостояние человека, то, как он будет питаться, жить, отдыхать, лечиться и т. д. Деньги обеспечивают нам уверенность и некое спокойствие. Но, возникает вопрос: почему один человек так и притягивает деньги, а другой никак не может улучшить свое финансовое положение?

Есть множество поверий, что хороший результат дает так называемое приманивание денег. Исходя из этого, придумывалось масса способов привлечения денежных знаков.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

- Мама, сегодня ночь музеев. Мы с подружками до утра будем ходить по экскурсиям! - сказала дочка, собираясь в клуб на дискотеку.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Боже, куда катится этот мир?!"

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографическижурналы?!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?