"Молчи, ничего не говори..."
Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины "ниже пояса" в преддверии постельных утех — надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

— Слуррршаю! — прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись

— Алекс? — раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. — Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

— Женя? — удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. — Женечка? Ты где?

— Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

— Нет...

— Я так и знала.

Мистер Хобс, еще раз сверившись с записью в блокноте направился к особняку, который был скрыт от постороннего высоким кирпичным забором. На воротах этой цитадели была прибита скромная вывеска:"Частный пансионат для детей сирот". ул. Парсел 14.

- Это, кажется, здесь - подумал мистер Хобс и нажал на кнопку. Пожилая привратница провела Хобса в дом и представила его хозяйке дома мадам Сольбе. Кабинет мадам Сольбе был больше похож на будуар светской дамы, чем на рабочий кабинет - на стенах много картин, одна зеркальная стена, широкая кровать, покрытая розовым одеялом, туалетный столик с креслами и духами, два кресла, пуф. На подоконнике стоял магнитофон, он как-то выпадал из общего фона и был не заметен.

Мадам Сольбе меньше всего походила на содержательницубедного пансионата. Эта раскошная молодая француженка поразила Хобса своей неп- ринужденностью и жизнерадостностю.

- Да, да - с радостью воскликнула она, как только Хобс предста- вился - нам как раз такой доктор и нужен. Мне кажется, что девочкам вы понравитесь. Мне, во всяком случае, вы подходите вполне - улыбнулась она.

Глава Первая.

Приезд.

Санаторий, в который я приехал, находился гле-то под Ярославлем. Моя комната находилась на последнем этаже девятиэтажного здания из красного кирпича.

Получив ключи у администратора я стал ждать лифта. Ко мне присоединились две блондинки. По их виду я понял, что они тоже вселялись сюда:у каждой из них кроме маленькой дамской сумочки было по большому чемодану, резко контрастирующим с их хрупкими телами.

Лифт прибыл. Мы втроём вошли в кабину.

-Вам какой этаж?- спросил я.

Из первых 78 лет жизни женщины 16 месяцев уходит на рыдания. Таковы результаты опроса, проведенного один из популярных сайтов среди 3 тысяч женщин. В течение первого года они, женщины, плачут от голода, скуки и когда нужно менять памперс. Зубки и колики почему-то не упомянуты. Ох уж эта статистика... Тинейджеры плачут 2 часа 13 минут в неделю. К 25 годам этот показатель устаканивается на 2 часах 24 минутах в неделю.



Итак. Причины для плача по возрастам.
От 1 до 3 лет.
1. Травма, ушиб
2. Усталость
3. Падение
4. Желание получить что-либо
5. Реакция на выговор или наказание

От 4 до 12 лет.
1. Реакция на выговор
2. Травма, ушиб
3. Усталость
4. Болезнь
5. Ссора с другом

1-ый день.При свидании,на которое он вас позвал,не зная о вашей собачьей привязанности к его облику,начните заглядывать ему в рот при разговоре,смотреть на него увлажнившимеся глазами,безусловно от того,что сильно растрогались в его присутствии,и старайтесь соглашаться со всеми его словами,даже самыми отвратительнымиа ваш взгляд,и смейтесь над всеми его шутками,даже,если до вас не дошло и вам совсем не смешно.

2-ой день.Если он вам не позвонил после дня первого,что само собой разумеется,после вашего прекрасного поведения,то начните сами обрывать его провод или,если он "вне зоны доступа",или включил переадресацию вашего вызова,шлите ему SMS.Любым способом добейтесь его ответа и предложите встретится.На крайняк,выловите "В контакте".

3-ий день.Выпрошенная встреча состоялась?Что ж,обязательно согласитесь на его приглашение съездить к нему в гости "на чашечку кофе",а там сделайте вид,что совсем не понимаете,зачем он вас туда позвал.....Округлите глаза и бегом на кухню,доказывать свое первенство в конкурсе главного шеф-повара какого-нибудь Мухосранска.)))))Пусть он хвалит вашу пищу,а вы уже можете рассказать ему,как бы хотели назвать своих будущих детей,с тонким намеком на то,что вам бы хотелось,чтобы они были ВАШИМИ с ним.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Револьверная кредитная карта, это как: взял кредит и застрелился?

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

Чтобы решить две глобальные проблемы России, надо бездомных скормить голодным!

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.