bigsasisa.org
Ваша реклама тут?
Загрузка...

Новости сайта
Группа вКонтакте
Hip-Hop BATTLE
Фотоприколы
Демотиваторы
Видеоархив
Креативы
Гаджеты
Форум
Обои
Авто
Разное
Flash Игры и Мульты
Знакомства
Железо и софт
Эротика (18+)
Анекдоты и Истории
Эротические рассказы
Знакомства ТОП100
Реклама на сайте
View site in English
RSS Feeds 2.0
Abuse / Правообладателям / Контакты
Ваша реклама тут?
«    Ноябрь 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Май 2022 (47)

Апрель 2022 (64)

Март 2022 (64)

Февраль 2022 (61)

Январь 2022 (65)

Декабрь 2021 (72)

Ноябрь 2021 (64)

Октябрь 2021 (74)

Сентябрь 2021 (76)

Август 2021 (75)

Июль 2021 (72)

Июнь 2021 (69)

Май 2021 (60)

Апрель 2021 (74)

Март 2021 (78)

Февраль 2021 (63)

Январь 2021 (63)

2020 год

2019 год

2018 год

2017 год

2016 год

2015 год

2014 год

2013 год

2012 год

2011 год

2010 год

2009 год

2008 год

2007 год

2006 год

2005 год

1970 год

Интересны ли новости которые мы публикуем?
Да, очень интересно
Интересно, но мало новостей
Нормально, но хотелось бы интереснее
Не интересно вообще
Знакомства на Love.SaSiSa.Ru
Форум
ICQ Магазин

Девушка дня - Катя (3 ...

Девушка дня - Ангелин ...

Девушка дня - Ава (27 ...

Девушка дня - Немира ...

Девушка дня - Кара (3 ...

Девушка дня - Немира ...

Девушка дня - Илона ( ...

Девушка пятницы - Мар ...

Девушка дня - Елена ( ...

Девушка дня - Эвелина ...

Подборка шикарных дев ...

Купальник с максималь ...

Девушка Playboy - Роу ...

За фото в белье на вр ...

Подборка девушек с ши ...

Любительские фото дев ...

Девушка дня - Алиса ( ...

Девушка дня - Ангелин ...

Девушки в "активном п ...

Неожиданная находка в ...

Девушка дня - Эмма (1 ...

Очаровательная Рэйчел ...

Яндекс цитирования






Наша кнопка:
Бешеная СаСиСа
стартовая свежатина регистрация наш форум знакомства
  
Знакомства: Найти: Где искать:
Логин
Пароль
Загрузка...

Разное > Смертельный поцелуй (2 фото)
Смертельный поцелуй (2 фото)


Засосала птичка рыбку.

Продолжение поста "Смертельный поцелуй (2 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4585
Разместил: IRISHKA 13 ноября 2009 Комментарии (2)
Анекдоты и Истории > Анекдоты пятницы
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.

А зачем натуральные блондинки красят корни волос в тёмный цвет?

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад...
А в компании РиалТрансХаир просто пиздЯт

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.

Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 3224
Разместил: IRISHKA 13 ноября 2009 Комментарии (0)
Разное > Срезал (7 фото)
Срезал (7 фото)


Разогнался, невписался, помялся. Водитель жив, но не невредим.

Продолжение поста "Срезал (7 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 5758
Разместил: IRISHKA 13 ноября 2009 Комментарии (5)
Креативы > Самые страшные эпидемии в истории человечества
КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.

ПОРТОВАЯ ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков.

Продолжение поста "Самые страшные эпидемии в истории человечества" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 2814
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (0)
Креативы > Кунг-фу
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.

Продолжение поста "Кунг-фу" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 3106
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (3)
Креативы > Подмосковная братва
-Новенький.. «Ява-белка».. клёво.. Юрок, дай прокатится.
-Ну щас прям..разбежался. -Юрка Зацепин по прозвищу «Цепной» с нескрываемой гордостью похлопал по бензобаку свою покупку. Ещё- бы, Цепной пол- зимы следил за порядком в Видеосалоне, отлавливал за шкибон желающих нахаляву пролезть в помещение клуба и даже два раза двинул поддых Комару- предводителю «молодых». С Геркой- видюшником договор простой, старшаки ходят посменно дежурить, чтоб никто бесплатно не пролез посмотреть фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом, за это имеют долю в виде 15 процентов от выручки, и на «сеанс для взрослых» ходят бесплатно.
-Да ну его нахер, Герку вашего- как то заявил Абрам,- дежурить ещё.. Может ещё дневального выставлять туда? Видеосалон , бля.
Но подъехавший «со станции» поболтать за жизнь Петруха, Абрама остудил:
-Ты чо.. ща все так делают. На чьей территории «частник» работает- те за охрану долю берут. Пацаны говорили, что Московские такие бабки на этом делают, что сами машины покупают. «Налогом» такая штука называется, а если кто отказывается или жадничает.. Петруха умолк.

Продолжение поста "Подмосковная братва" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 2793
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (2)
Фотоприколы > Никогда не отгадаете что это:) Ответ под катом! (1 фото)
Никогда не отгадаете что это:) Ответ под катом! (1 фото)

Продолжение поста "Никогда не отгадаете что это:) Ответ под катом! (1 фото)" тут...


Рейтинг: 2


Просмотров: 10252
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (14)
Разное > Фото шокирующего прикола в китайской еде (5 фото)
Фото шокирующего прикола в китайской еде (5 фото)

Продолжение поста "Фото шокирующего прикола в китайской еде (5 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 7059
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (5)
Эротика > Девушка дня: Tori (14 фото)
Девушка дня: Tori (14 фото)

Продолжение поста "Девушка дня: Tori (14 фото)" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 37148
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (10)
Разное > Выиграл 8 миллионов! (3 фото)
Выиграл 8 миллионов! (3 фото)


21-летний американский профи Джозеф Када, выступающий за PokerStars, стал чемпионом мира-2009, победив в финале WSOP-2009. Он стал самым молодым чемпионом в истории, побив прошлогоднее достижение Питера Истгейта.

Продолжение поста "Выиграл 8 миллионов! (3 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4650
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (6)
Разное > Морской леопард на охоте (3 фото)
Морской леопард на охоте (3 фото)


Из всех тюленей лишь морские леопарды считаются настоящими охотниками. Именно этот вид тюленей находится на вершине пищевой цепи в Мировом океане. Обычно они подкарауливают пингвинов или другую добычу, курсируя вдоль кромки дрейфующих льдов. Основное место скопления этих животных — приполярная Антарктика. Здесь они, несмотря на относительно скромные размеры, играют роль "главного хищника", подобно львам в Африке.

Продолжение поста "Морской леопард на охоте (3 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 3881
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (0)
Разное > Чудеса макияжа по-китайски (15 фото)
Чудеса макияжа по-китайски (15 фото)

Продолжение поста "Чудеса макияжа по-китайски (15 фото)" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 6465
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (2)
Разное > Спасение коня (3 фото)
Спасение коня (3 фото)


Бедолагу вытаскивали трактором. Хорошо, что все обошлось.

Продолжение поста "Спасение коня (3 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4918
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (4)
Разное > Неудачно прыгнул (3 фото)
Неудачно прыгнул (3 фото)


Полет начался красиво, а закончился печально. Но выжил.

Продолжение поста "Неудачно прыгнул (3 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 5776
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (4)
Разное > 40 причин, почему лучше быть мужчиной!
40 причин, почему лучше быть мужчиной!


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 2 лата. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Продолжение поста "40 причин, почему лучше быть мужчиной!" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 3661
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (2)
Разное > Реклама сигарет 50-ых годов (11 фото)
Реклама сигарет 50-ых годов (11 фото)

Продолжение поста "Реклама сигарет 50-ых годов (11 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 5012
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (1)
Фотоприколы > Фотоподборка (дальше в развёрнутом виде)
Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Продолжение поста "Фотоподборка (дальше в развёрнутом виде)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4750
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (0)
Анекдоты и Истории > Анекдоты четверга
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Помни, что все в этом мире сбалансированноЕсли ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 3076
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (0)
Разное > Мобильник-Будда (11 фото)
Мобильник-Будда (11 фото)


Чего только ни придумают производители, чтобы привлечь покупателя... А еще лучше - богатого покупателя. Китайцы сделали дорогую игрушку - Golden Buddha Phone - 24-каратное золото, жемчуг... Стоит мобильник-Будда $1,750.

Продолжение поста "Мобильник-Будда (11 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 3070
Разместил: IRISHKA 12 ноября 2009 Комментарии (1)
Эротические рассказы > Сон и явь
Сегодня ночью мне приснился сон.Сплю я обычно на диване, а сегодня решил поспать на кровати, которую занимает моя прислужница Алина. Лёг и сразу провалился в сон, про который я и хочу вам всем рассказать. А снилось мне вот что.
Большая светлая комната, а я лежу на большой такой деревянной кровати и курю сигару, которых никогда не курил, возле меня стоит в подобострасной позе какой то мужчина, которого можно назвать и женщиной, до того у него большие бёдра и задница, наверняка пидор какой то, подумал я тогда и оказался прав. Мне почему то сразу захотелось его выебать в эту огромную задницу. Я поманил его пальчиком и он подошёл.

Продолжение поста "Сон и явь" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 40120
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (12)
Эротические рассказы > Как моя жена потеряла девственность
Недавно жена – её зовут Людмила, приехала домой с корпоративной вечеринки, устроенной в честь дня рождения шефа, в 2 часа ночи с лёгким запахом алкоголя и сигарет, хотя – сама не курит! Мы с ней никогда не общаемся на сексуальные темы, разве что после совместного просмотра порнофильмов! Я, упорно ждал её с остывшим ужином, и беспокоился, так как на звонки, на мобилу Люда ответила, но очень уж – горячо дыша в трубку – было даже смешно!

Продолжение поста "Как моя жена потеряла девственность" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 98704
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (18)
Эротические рассказы > Новое знакомство
Мне было 18, ему 20. Увидев его в первый раз, я была в шоке. Мои мечты сбылись. Рост около двух метров, темно-русые волосы, ярко-голубые глаза, пухлые губки, а бод футболкой проступали кубики пресса. Мечта любой бабы!

Увидев выражение моего лица, он улыбнулся.
-Илья,- бархатным голосом пропел он.
Черт, да он просто божественен.
-Лена, но друзья называют просто Ляля,- томно ответила, кокетливо опустив свои длинные ресницы.
В компании я его видела в первый раз, но он явно со всеми был давно знаком и оказался душой компании. Ребята ему во всем поддакивали, а девки глупо хихикали, как только Илья подходил к ним. Я сидела, изображала полное равнодушие и его это заинтересовало.
Время было 11 вечера. Я начала собираться домой, уже со всеми попрощалась, как вдруг он спросил в какую сторону мне идти и предложил подвезти. Естественно я согласилась.
-Тебе сегодня очень хочется домой или мама с папой атата по попке надают за отсутствие в своей кроватке ночью?,- сказал Илья, сделав звук магнитолы потише

Продолжение поста "Новое знакомство" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 53710
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (6)
Эротические рассказы > Первый раз
Она чувствовала себя самой счастливой на свете! А все потому что Сережка, самый красивый парень на их курсе, впервые поцеловал ее и пригласил на свидание!!!

…Сергей понравился ей сразу. Высокий стройный брюнет с огромными глазами и чувственными губами был предметом вожделения всех девчонок. Прикосновение его губ она ощущала целый день. От этих воспоминаний все тело охватывала сладкая истома, низ живота наполнялся безумным желанием еще неизведанного… Все эти чувства отчетливо читались на ее хорошеньком личике. Хмурым вечером она просто светилась счастьем и сексуальностью. Мужчины провожали восхищенными взглядами ее аппетитную фигурку.

Продолжение поста "Первый раз" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 70270
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (255)
Эротические рассказы > После вечеринки....
Однажды меня с подругами пригласили на одну вечеринку которая проходила на дому. Пришли мы уже в самый разгар торжества. Собственно вечеринка была организована парнем по имени Саша, который праздновал своё день рождения. Людей на вечеринке было довольно много, около 20, точнее сказать не могу. Собственно надо рассказать о немного о себе. Я девушка, да представьте себе девушка. Мне 18 и выгляжу я довольно привлекательно. У меня грудь третьего размера при росте около 170 см. Волосы у меня были длинными и тёмно-русыми. И я девственница, ну была ей до этой вечеринки.

Продолжение поста "После вечеринки...." тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 55349
Разместил: sasisa 12 ноября 2009 Комментарии (7)
Разное > Самая маленькая в мире мама! (3 фото)
Самая маленькая в мире мама! (3 фото)


Врачи сообщили 35-летней американке Стейси Херальд, что беременность может убить ее. Однако женщина рискует, чтобы в третий раз стать матерью. Ее рост всего 70 сантиметров, она страдает несовершенным остеогенезом, из-за которого ее кости слишком хрупки, а легкие недоразвиты. Большой плод может сдавить ее и без того не самые здоровые органы. Но если все прошло нормально первые два раза, думает миссис Herald, то почему не может получиться в третий раз?

Продолжение поста "Самая маленькая в мире мама! (3 фото)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4928
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (5)
Разное > Парад купальников (6 фото)
Парад купальников (6 фото)


Организаторы парада купальников, прошедшего в Йоханнесбурге, Южная Африка претендуют на мировой рекорд, так как говорят, в акции приняли участие свыше тысячи красавиц. Так много полуголых женщин раньше еще не собиралось. Обязательных условий, чтобы принять участие в параде было два: молодость и раздельный купальник. Чтобы дополнительно подчеркнуть пляжный стиль, некоторые надевали солнечные очки и шляпы. Власти города позаботились, чтобы девушек никто не трогал — центр города огородили забором, а охраняла участниц полиция. Цель акции на самом деле серьезная — привлечь внимание к проблеме рака молочной железы. Этой болезнью в Южно-Африканской республике болеют тридцать процентов женщин.

Продолжение поста "Парад купальников (6 фото)" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 7508
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (2)
Эротика > Девушка дня: Isis (17 фото)
Девушка дня: Isis (17 фото)

Продолжение поста "Девушка дня: Isis (17 фото)" тут...


Рейтинг: 1


Просмотров: 33698
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (27)
Разное > Конкурс моделей "MODELS-2009" (9 фото)
Конкурс моделей


В Токио, прошёл конкурс моделей "MODELS-2009", приуроченный к неделе моды в Японии. 142 участника, из них 32 мужчин с ближайших азиатских стран, приняли участие в конкурсе за право дебютировать в следующем сезоне на подиумах Японии.

Продолжение поста "Конкурс моделей "MODELS-2009" (9 фото)" тут...


Рейтинг: 4


Просмотров: 3696
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (1)
Фотоприколы > Фотоподборка (дальше в развёрнутом виде)
Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Увеличить картинку Увеличить картинку Увеличить картинку

Продолжение поста "Фотоподборка (дальше в развёрнутом виде)" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 4046
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (0)
Анекдоты и Истории > Анекдоты среды
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...


Рейтинг: 5


Просмотров: 3134
Разместил: IRISHKA 11 ноября 2009 Комментарии (0)

Загрузка...
© 2004- bigSaSiSa.Org