Любовная лихорадка

Страсть, вспыхнувшая к женщине, когда она не жена, - это очень серьезная причина сделать из нее любовницу. Предугадать вспышку страсти практически невозможно. Чтобы крепко женатый мужчина вдруг влюбился вплоть до решимости на адюльтер, должно произойти сразу многое. Одновременно включаются психологические факторы, биология, и что-то там еще происходит на тонком энергетическом уровне. Гормоны, запахи, кислотно-щелочной баланс - все смешивается, и вот уже адский коктейль начинает разгонять кровь по жилам и заставляет работать мозг по-другому. Муж и отец вдруг влюбляется и ведет себя моментами, как школьник в пубертатный период.

Что в итоге. Мужская любовь - самая непосредственная. Из-за нее добрый муж способен уйти из семьи, проклиная себя за то, что там остались его дети. А через полгода вернуться с тем же чемоданом, но уже совершенно выздоровевшим.

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!