Многие женщины уверены, что для множественного оргазма необходимы природные задатки и таланты, однако WDay.ru спешит оспорить эту точку зрения. Мультиоргазмы доступны всем. Главное – знать, как к ним готовиться.

Способность женщины испытывать оргазмы напрямую связана с тем, что происходит у нее в голове.
1. Мыслим правильно
Множественный оргазм существует. И вы должны быть на сто процентов в этом уверены, иначе попытки получить удовольствие несколько раз подряд ни к чему не приведут. Ведь способность женщины испытывать оргазмы напрямую связана с тем, что происходит у нее в голове. Если она убеждена, что способна достичь множественного оргазма, все получится.

Если же настроить себя на то, что оргазм может быть только один, после первой разрядки тело перестанет реагировать на стимуляцию и перейдет в состояние покоя. Так что важно мыслить позитивно и оставаться открытой для ласк.

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.

По сути, все представители сильного пола являются потенциальными половыми монстрами, которые могут длительно выдерживать сексуальные нагрузки, считают итальянские ученые.

Группа исследователей из университета Акилы нашли генетические факторы, влияющие на мужскую потенцию. До недавнего времени медики объясняли причину слабой половой выдержки различными болезнями либо низким гормональным уровнем.

Данные утверждения на самом деле не беспочвенны, так как сексуальные расстройства могут возникать под действием негативных как внешних, так и внутренних факторов. Однако природа распорядилась так, что при формировании мужского организма закладываются наследственные механизмы, которые дают возможность заниматься сексом долго и часто. Например, независимо от расовой принадлежности, мужчина в возрасте от 20 до 45 лет может осуществлять от 5 до 10 интимных актов в день.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально!?

Сексологи их Центра Сексуального Здоровья в Великобритании предлагают женщинам, которые жалуются на пониженное сексуальное желание, с помощью простых методов вернуть радости интимной жизни.

* Ученые доказали, что запах мужского пота после посещения тренажерного зала значительно поднимает не только женское настроение, но и усиливает сексуальное желание.

* Во время занятий аэробикой улучшается приток крови к половым органам, а, кроме того, организм выделяет эндорфины. Эти гормоны способствуют улучшению настроения и усилению либидо.

* Шоколад содержит фенетиламин, вещество, которое поднимает настроение, а также отвечает за чувство влюбленности.

* Исследователи доказали, что запах свежего огурца также способствует усилению сексуального желания.