Словно по неписанному сценарию вы отыгрываете хорошо знакомую и порядком надоевшую пьесу со счастливым, но заранее известным концом, и мечтаете о том, чтобы любимый заметил: весна – это не только время перемены кварталов в рабочем графике, но и прекрасный повод попробовать что-то новое!

Правило пяти юбок

Как бы банально не звучала старая истина о том, что мужчины любят глазами, всякий раз приходится соглашаться с тем, что она работает. И для того, чтобы превратить усталого мужа в горячего мачо, не всегда надо отправляться к психологу с риторическим «как вернуть секс в супружескую постель?». Только задумайтесь: всю неделю вашу красоту и сексуальность могут оценить разве что коллеги по работе, а спутнику жизни удается увидеть вас во всеоружии в лучшем случае по утрам и мельком – перед тем, как за вами закроется дверь.

Заведите домашний «дресс-код»: не стесняясь, радуйте любимого романтическими или даже провокационными нарядами. Короткие платья или юбки с разрезом, декольтированные или полупрозрачные блузки – выбирайте по своему вкусу и в соответствии с пристрастиями мужчины. Главное – сделать это системой. До настоящего тепла на улице пока далеко, а домашнюю обстановку ваши наряды в два счета сделают «горячее».

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

В магазине - Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.

Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а кто президент России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.