Как выяснили ученые, женщина, ревнующая своего партнера, хуже видит и не может адекватно мыслить.
В результате эксперимента, проведенного американскими учеными из Делаверского университета в США Стивеном Мостом и Жаном Филиппом Лоренсо, женщины во время приступов ревности начинают не только хуже соображать, но даже плохо видят.

Парам добровольцев, согласившимся принять участие в эксперименте, были предложены фотографии красивых ландшафтов, которые появлялись на мониторе компьютера. Привлекательные изображения чередовались с некрасивыми картинками, вызывающими отторжение. Женщины и мужчины должны были оценить привлекательность тех или иных фотографий и выяснить, какие изображения им больше всего нравятся.

Однако в какой-то момент мужчинам вместо изображений природы предлагались фотографии красивых женщин, чью привлекательность они должны были оценить. Ученые произносили эту просьбу вслух так, чтобы партнерша знала, что ее мужчина сейчас занимается рассматриванием фотографий других женщин.

Выяснилось, что девушки, чьи мужчины высоко оценивали привлекательность других женщин, были очень раздражены - свою ревность они оценивали как сильную. Исследователи заметили, что в такие моменты дамы не могли четко различать привлекательные и не слишком изображения на фотографиях.

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.
Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.