В начале романа это казалось совершенно немыслимым, а сейчас вы мечтаете, чтобы партнер поскорее заснул. Вы уверены в своем любимом, и вроде бы ничего не изменилось, вот только секс уже не входит в ваше расписание. Сначала мы находим самые простые отговорки, потом переходим на оправдания. Отныне никаких отговорок – мы предлагаем применить фантазию по ее прямому назначению и решить насущную проблему.

«Дорогой, у меня болит голова»

Сексуальное желание капризно и напрямую зависит от вашего самочувствия. И вполне логично пропадает каждый раз, когда в организме какие-то неполадки. На что может указывать желание засыпать рядом с мужем исключительно в теплых пижамках?

Во-первых, на гинекологические заболевания. Во-вторых, на проблемы в эндокринной системе, и тут еще одним верным симптомом будет слезливость и повышенная раздражительность. Одним словом, все прелести гормонального сбоя. В-третьих, на вегетососудистые заболевания, дополнительный симптом – анекдотический способ увильнуть от секса: «Дорогой, у меня болит голова».

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Два грузина, один на дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?