1. Скука – это человеческое

Ни одно животное не способно испытывать скуку, когда его жизненные потребности удовлетворены. Животные вполне комфортно чувствуют себя в состоянии покоя.

2. Скука бывает нормальной и патологической

Нормальная скука – это естественная реакция на определенную ситуацию. Встречается также неситуативная и продолжительная скука: она может оказаться симптомом депрессии. Потому что начало депрессии, как правило, знаменуется не подавленным настроением, а как раз утратой интересов ко всему, что еще не так давно представлялось значимым. И, наконец, патологическая скука – это состояние, в котором человек скучает в течение всей своей жизни.

3. Скука не всегда существовала в человеческой культуре

Скука, например, у древних греков так и не выявлена. В средневековье ее называли accedia – нечто среднее между ленью, вялостью и отказом от душевной работы: за все это человек должен испытывать чувство вины перед Всевышним. В эпоху Возрождения появилась меланхолия, которую связывали скорее с телесными недугами, чем с душевными. Позднее появились синонимичные хандра и сплин – уже томительная скука. С тех пор скука не проходила.

Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю. . да.
Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Сведения, что мужчины любят глазами, давно устарели. Всем уже давно известно, что в первую очередь мужчина любит носом, даже если сам этого не осознает. Так что трудно найти женщину, которая не хотела бы пахнуть так, чтобы ее мужчина всегда был, что называется, в тонусе. Существует ли безупречный парфюм? Пожалуй, да. И состоит он из нескольких незаменимых компонентов.

Ингредиент 1. Запах тела

Когда речь касается инстинктов, над нами берет шефство «животное» происхождение, первобытные страсти. А что интересует нас так же, как некогда интересовало самых далеких предков? Дом, еда. Надежное и нерушимое основание пирамиды Маслоу.

Запах дома – запах живущих в нем людей. Парфюмеры до сих пор смешивают сильные мускусные ароматы для того, чтобы сымитировать запах человеческой кожи. Вначале для этого использовали цибет, кастореум и амбру. Последняя еще сохранилась, но на первый план неумолимо выходят синтетические мускусные ноты.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...

Жизнь прожить не в поле наложить.

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

В молодости практически все делают ошибки - в отсутствии опыта причина многих неудачных браков. Поэтому раньше супругу выбирали родители - и браки были крепкими. Если нет родителей, которые могут сделать выбор за вас, внимательно ознакомьтесь с советами, изложенными в теме - они спасут вас от неудачного брака.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
К проблеме выбора спутницы жизни надо подойти с холодным рассудком. Вы должны научиться определять те женские качества, которые гарантировано приведут к неудачному браку. Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Из всех ваших претенденток вычеркните всех дамочек, пользующихся повышенным спросом у мужчин.