Вперед в прошлое
Не так давно по крупным американским городам среди взрослых замужних женщин прокатилась волна новой моды - гименопластика. Проще говоря, восстановление девственности. Самое удивительное, что клиентками хирургов, практикующих такие операции, стали женщины около сорока, не один год живущие в счастливом браке и имеющие взрослых детей. Главный мотив - сделать мужу приятное на юбилей свадьбы, подарить, так сказать, второй медовый месяц, наградить любимого опытом, который ему не достался в первую брачную ночь.

Модное увлечение вызвало бурю споров и вопросов. Начиная от острых, вроде: что же это за муж, которому доставляет удовольствие подарок в виде боли у жены? Неужели наличие девственности способно наделить женщину особым достоинством? И заканчивая весьма отстраненными, например: не лучше ли было бы отправится вдвоем в круиз по Средиземному морю?

Основные инстинкты
Строго говоря, гименопластика - явление не новое. Правда, раньше в западные клиники на подобные операции со всего мира слетались в основном женщины из Латинской Америки и арабских стран. Так или иначе, но стремление мужчины к сексу с девственницей в современном мире - весьма странное желание. Во-первых, хлопотно, во-вторых, не слишком эстетично, в-третьих, - что же это за, с вашего позволения, девушка, которая в 25 (20,18) все еще - девственница?

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе повесится.

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.