Секс в рабочее время поднимает работоспособность - это уже доказано! Более того, согласно результатам анонимного опроса, проведенного специалистами, установлено, что более половины работающих женщин не прочь отдаться этому бдагодатному процессу в рабочее время.

Проявляйте фантазию.
Секс в туалете офиса - это, вне всяких сомнений, здорово и вечно, но во-первых это негигиенично, а, во-вторых, это подозрительно выглядит со стороны. Поэтому выбирайте другие места. Благо, их множество.

Балкон - если в вашем офисе есть балкон, а на дворе стоит теплый майский денек, почему бы и не подышать свежим воздухом в обеденный перерыв? Одно "но" - случайные прохожие или камеры внешнего наблюдения на улице могут легко вас засечь.

Шкаф - лезть внутрь совсем не нужно, главное здесь: дождаться, чтобы из помещения все ушли, прислонить партнершу к шкафу и проверить продукцию мебельной фабрики на прочность.

Стол - объяснять ничего не надо: секс на столе в офисе - мечта любого менеджера прямых продаж. Опять же, делать это лучше, когда рядом никого нет, иначе вас снимут на мобильные телефоны и выложат видео на YouTube.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.

2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

Идет хохол через границу на таможне его спрашивают
- Hаркотики есть?
- Е ;отвечает хохол
- Показывай
открывает кейс а там.... рядами уложено сало -ЭТО что такое?
- Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!