 |
Разное > 7 ступеней женской лестницы на мужскую шею |
 |
|
 |
 Ступень 1: Оценка вместо самооценки. Женщина ищет ваши сильные места, что бы польстить вам своим восхищением и ваши слабые места, что бы выразить вам своё участливое понимание. Если вы к подобному вниманию особо чувствительны, то влияние частного женского мнения на вашу самооценку послужит начальным базисом для дальнейших приватных манипуляций. Самый верный способ не оказаться лохом - ваша самооценка никак не должна ставиться в зависимость от женского мнения. Ступень 2: Зависимость от её присутствия. Женщина показывает, что она ценит ваши достижения в деловой сфере и всячески нахваливает ваши деловые способности. Она создаёт зависимость между вашей уверенностью в себе и атмосферой комфорта и лести, исходящей от неё. В случае её успеха ваша уверенность в себе без присутствия лично её персоны будет таять. Для избавления от наваждения попробуйте, например, предложить вместо намечающегося весёлого уикенда помочь вам разобраться с мешком документации. Ступень 3: Будь Настоящим Мужиком! Женщина даёт вам понять, что, несмотря на имеющиеся у неё собственные средства, она видит в вашей материальной помощи некий эквивалент того, что она считает (и вы тоже должны) истинно Мужским. Если вы ещё сами не в курсе, что мужчина якобы только тогда Настоящий, когда Обеспечивает, то вам на это недвусмысленно намекнут. Ваше самопожертвование ради бабской цацки дама считает (и вы тоже должны) само собой разумеющимся.
Продолжение поста "7 ступеней женской лестницы на мужскую шею" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2591
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой-герой, а один спать боится!
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. - И как же вы рассуждали? - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2875
|
|
|
 |
|
 |
 |
Авто > $125 тысяч за автомобиль (3 фото) |
 |
|
 |
Дай Генг потратил более года на создание кирпичного каркаса для спортивной модели BMW Z4, которая может разгоняться до 240 км/час. За исключением окон все сделано из кирпича, даже петли, которые позволяют открывать и закрывать двери. Он надеется, что машина будет куплена для использования в качестве садового украшения кем-то из новых богатых китайцев. Кирпичный автомобиль имеет длину 5 метров, 2,15 метра в ширину, 1,6 метра в высоту и весит 6,5 тонн. Сейчас автомобиль выставлен на продажу в городе Шанчунг, провинция Гаундун, на юго-востоке Китая.
Продолжение поста "$125 тысяч за автомобиль (3 фото)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 7964
|
|
|
 |
|
 |
 |
Разное > Зима – пора укреплять иммунитет! |
 |
|
 |
 Конечно, укреплять иммунитет нужно весь год. Но именно зимой нашему организму требуется максимальная поддержка, чтобы противостоять простудам. И никакие таблетки не помогут так, как натуральные продукты. Только употреблять их надо регулярно, а не время от времени. Вкусные и полезные смеси для ежедневного употребления Питательная и полезная смесь для ежедневного приема с утра – это, пожалуй, самый вкусный способ укрепить иммунитет. Смесь №1: Проверните через мясорубку: 1 стакан темного изюма, 1 стакан грецких орехов, полстакана миндальных орехов, 1 большой лимон, полголовки чеснока. Смешайте все с медом. Ешьте натощак по 1 чайной ложке каждый день. Смесь №2: 1 большой лимон, полголовки чеснока, стакан меда. Употреблять перед завтраком по 1 чайной ложке каждый день.
Продолжение поста "Зима – пора укреплять иммунитет!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2574
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Зато раз и навсегда!
- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Бабушка: - И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... - А что, он такой ворчун, бабушка, да? - Не-е-т! Судья он!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3383
|
|
|
 |
|
 |
 |
Разное > 15 типов мужчин, которым не место в вашей постели |
 |
|
 |
 Сексуальная революция давно завершилась, и нас уже никто не побьет камнями за неофициальные и полезные для здоровья отношения с мужчинами. Однако существуют такие их подвиды, которые следовало бы избегать. Поделим их условно на две группы — с кем можно, но очень недолго, и с кем нельзя ни при каких обстоятельствах. Можно, но лучше не надо «Бутерброд» — всегда падает маслом вниз. За что бы ни взялся — всё летит к чертям. Он обливает вас шампанским, вываливает вам на новое платье миску салата в соусе, теряет свой бумажник и ключи от вашей машины, наступает на вашу собачку, разбивает фарфоровую пастушку вашей любимой бабушки, теряет паспорта и билеты за час до вылета самолета. Кроме того, чаще всего такой «бутерброд» — любитель экстремального секса, что при его везении однозначно чревато травмами.
Продолжение поста "15 типов мужчин, которым не место в вашей постели" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3560
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Поп пристает к парню в чёрном: - Скажите, вы верите в бога? - Да. - Как?! Вы же сатанист, попадете в ад! - Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3118
|
|
|
 |
|
 |
|