Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Еби так!

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!