 |
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.
Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".
Вечер. Бабушка укладывает внучку спать и на сон грядущий рассказывает сказку:
- ... и пришло Чудо - Юдо, и заорало оно нечеловеческим голосом ...
Внучка испуганно:
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
Бабушка:
- Ну, примерно так.
И бабуля, дико выпучив глаза:
- Уууууууууууууу бля!
Майкл Тайсон говорит Золушке на ринге:
- Золушка, не забудь, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) = Стрекоза, куда идешь?
(С) = Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) = Стрекоза, куда идешь?
(С) = В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) = Стрекоза, куда идешь?
(С) = Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) = Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п@#добол.
Идет скинхед мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся скинхед и схватил рыбку.
-Скин, бритенький, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
-Нет, - отвечает скинхед, - не отпушу.
-Ну скин, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
-Ну ладно, тогда отпущу, - говорит скинхед, бросает рыбку в воду и идет дальше.
-Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
|
