 |
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?
- От куpева, навеpно...
Приходит мужик в гастраном и говорит:
-У вас сок томатный есть в стаканчиках?
-Ну есть,-отвечает продавщица.
-Налейте!
Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот. Опять спрашивает:
-Сок томатный есть?
-Есть.
-Налейте!
Она ему опять наливает, он опять за шиворот! Так повторяется раза три. На четвёртый мужик спрашивает:
-Сок томатный есть?
-Нету!недавно кончился!
-А яблочный есть?
Есть.
-Налейте!
Наливает ему яблочный, а он опять за шиворот. Продавщица не выдержала и спрашивает:
-Слушайте,а вам не противно такую гадость себе за шиворот выливать?
-А что, есть томатный???
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...
Одна блондинка другой:
- Дорогуша, какое на тебе красивое платье! А что, твоего размера не было?
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон что-ли?
Встречает один педик другого и спрашивает:
- Как твои дела?
Тот отвечет:
- Ой, что ты, так влюбился, что даже посрать некогда.
Чем отличается yмный мyжчина от глyпого? Глyпый pассказывает анекдоты пpо блондинок, а yмный их тpахает.
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!"
Другая предлагает:
-А давай кричать вместе?
-Давай!
-Вместе,вместе,вместе!!!
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че. Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
|
