 |
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.
Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабкаа, за каго молишся?
- за немцев, сынок.
- Маладец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...
Голос из ванной:
= Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня пописать...
- Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль...
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!
Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?"
- Нет, но посмотреть могу...
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние,
на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает
300 километров.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из дыма пепельницы появляется джинн:
- Приветствую, повелитель. Загадывай одно желание.
- Э.. Ты кто? И почему одно, а не три?
- Я джинн. Было три, но твоим вторым желанием было сделать все так, как было раньше. То есть, до первого желания - поэтому ты меня и не помнишь.
- Ну, ладно. Тогда вот что: я желаю, чтобы я...понимаешь...имел успех у женщин. Слышишь, просто-таки охрененный успех у всех женщин. Ага?
- Сделано повелитель. Кстати, если тебе интересно: твое первое желание тоже было именно таким.
|
