1. А с помощью горчицы можно избавиться от боли от обычного ожога.

2. Мягкий сыр и тому подобные продукты можно резать зубной нитью (без запаха).

3. Туалет можно эффективно почистить Алкозельцером. Киньте туда пару таблеток, подождите 20 минут. Лимонная кислота растворит въевшуюся грязь.

4. Следы от воды на деревянных поверхностях можно убрать майонезом.

5. Если на плите разбушевался огонь, насыпьте в него пищевую соду. Действует по принципу огнетушителя.

6. Скорее всего, вам об этом уже говорили, но вы все равно не закрываете воду, пока чистите зубы. Вы сможете сэкономить до 19 литров воды в день, если последуете совету.

7. Пюре из старого картофеля будет намного пышнее и вкуснее, если ввести в него взбитый яичный белок.

8. Чтобы борщ был ярко-красного цвета, свеклу нарежьте кубиками или натрите на крупной терке, залейте горячей водой, поставьте на огонь и доведите до кипения. Затем свекольный отвар процедите в отдельную посуду, а свеклу варите с остальными овощами.

9. Кола растворяет жвачку в волосах. Опустите залепленную прядь в стакан с колой на несколько минут

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи%%yешь!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце она была оформлена в ипотеку

Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она