Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Рынок. Бабулька продаёт зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Ну это, скорее, повезло мне...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.