- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Многих молодых людей волнует вопрос, как познакомиться с понравившейся девушкой? У мужчин существует свой взгляд на данную проблему, в то же время он нередко далек от реальности. Что же на самом деле понравится представительницам прекрасного пола?

Привлечь внимание интересной особы может быть достаточно просто, нужно только выбросить из головы многие стереотипы. И все же, как привлечь внимание девушки? Все начинается со взгляда. Зачастую внешний вид мужчины не играет большой роли, но, тем не менее, именно он влияет на первое впечатление. Совсем не обязательно быть писаным красавцем и жгучим мачо, главное - выглядеть достойно и опрятно. Необходимо поймать взгляд и заинтриговать даму, при этом не следует активно «стрелять глазами», лучше слегка улыбнуться и на долю секунды отвлечься. Для каждой девушки нужен свой подход. Некоторые любят решительных мужчин, другие предпочитают брать инициативу не себя. Игра взглядов поможет определить, как стоит действовать в дальнейшем.

Если дама, заметив внимание со стороны, робко отвернется, значит стоит начинать наступление. Более решительная особа постарается удержать связь как можно дольше и потом быть может даже подойдет первой. Важно понять ее правила игры - это первый шаг к успеху. Ни в коем случае не следует начинать с активных действий на месте. Привлечение внимания в упор стремительно брошенным комплиментом может стать не самым удачным решением. Выдержав небольшую паузу, можно подойти поближе, но при этом важно сохранить комфортное расстояние. У каждого человека существует своя безопасная зона, в которую лучше не вторгаться. Поэтому необходимо подойти на такое расстояние, при котором возможно начать разговор, если девушке будет некомфортно, она сделает пару шагов назад, в таком случае не стоит приближаться, лучше сохранить занятую позицию.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

ьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты еб****тый? Говорю клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.