После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!.

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

А следующий конец света какого числа будет?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Сидите значит Вы в ванне, играет на телефоне в аркадные игры онлайн и тут бац. Итак, вы сделали это. Если Вы уронили мобильный в воду, то это обязательно повторится. Просто руки у тебя такие "счастливые". По статистике мобильный чаще всего падает в ванну, далее идет лужа, потом унитаз, потом раковина и да еда/питье. Но не будем отвлекаться на статистику, и займемся спасением Ваше мобильного телефона.

Шаг 1: Выключаем питание

Самое важное, как только вы уронили телефон в воду - это удалить из него батарейку, если это конечно не BRANDNEWFUCKINGGLUKEN piPhone. После падения в воду телефон ломается не из-за каких-то механических повреждений, а из-за короткого замыкания. Если Вы вы успели вытащить батарейку, а по всем признакам телефон ещё работал, то можете радоваться, скорей всего Вы спасли его. А вот iPhone специально придуман для понтов. Поэтому его надо выключить как можно быстрее. Но по результатам статистики, iPhone практически в 95% случаев моментально выходит из строя.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!