1.Пиво никогда не опаздывает.
2.Пиво никогда не передумывает.
3.Пиво не требует равноправия.
4.С пивом не нужно знакомиться.
5.Пиво недорого стоит.
6.Когда пиво пенится, оно свежее, а не злющее.
7.Пиво никогда не представит тебя как "просто знакомого".
8.Пиво не доводит тебя до белой горячки.
9.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
10.Пиво не бегает одновременно в одну туалетную кабинку с другим пивом.

11.Пиво никогда не говорит "нет".
12.Пиво никогда не говорит.
13.Пиво не задает глупых вопросов.
14.Пиво никогда не сомневается в твоих словах.
15.Качество пива не зависит от того, как оно выглядит снаружи.
16.Придя в бар, ты сможешь выбрать любое пиво.
17.Ты не должен кормить и поить пиво.
18.Пиво не волнует, когда вы придете домой.
19.Все, что пиво тебе когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
20.Когда у тебя болит голова, пиво всегда поможет.
21.Пиво не соблюдает диету.
22.Пиво не дуреет раз в месяц.
23.Пиво не бывает ни слишком тупым, ни очень остроумным.
24.Пиво не выкурит твою последнюю сигарету в 12 часов ночи.
25.Огромнейшее пиво - это хорошее пиво.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за
60 тысяч.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Он мне газетой:
- На, с@чка, на, на, на, на!..
А я ему:
- Любимый - и утюгом тихонько... тюк!

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"