Важно, чтобы секс приносил удовольствие. Есть такие вещи, делая которые, ты не прогадаешь и порадуешь свою подругу. Чем это хорошо? Профитов масса! Больше никаких внезапных драм, непонятных обид, а вместо этого — слава короля секса! Вот 15 вещей, которых женщин хотят в постели.

1. Делай с ней что-нибудь перед сексом или после: посмотрите кино, пообедайте, сходите куда-нибудь, выпейте, поиграйте — что угодно. Так секс становится настоящим событием, которого она ждет. Она будет заниматься им не только ради твоего удовольствия, а с искренним интересом и удовольствием.

2. Делай ей комплименты, пусть она чувствует себя крутой во всех отношениях. Хвали макияж, волосы, глаза, тело и то, как она занимается сексом. Важно, чтобы комплименты были связаны с реальностью и были правдоподобными, не надо краснобайства. Постарайся найти в ней вещи, которые тебе реально нравятся, и сделай на них ударение — женщины трахаются лучше, когда чувствуют себя сексуальными.

3. Прелюдия — это важно. Поиграй с ней, подразни ее, используй язык и руки где только можно, будь диким, будь очень заинтересованным в ней и заставь ее почувствовать себя самой сексуальной женщиной на свете. Если ты трахаешься с ней только ради собственного удовольствия, она это поймет.

4. Смотри на нее во время секса. Это их заводит. Она чувствует одновременно и уверенность, и близость.

5. Не надо строить из себя отбойный молоток и пытаться косплеить самую хардкорную порносцену, которую ты видел в своей жизни. Она тоже хочет получить удовольствие. Есть же разница между настоящим сексом и фильмом про секс! Тут, как и в любом кино (кроме документального), правдоподобие — не самая важная вещь. Секс в порнофильмах ориентирован на зрителя. Секс в реальной жизни — на получение удовольствия теми, кто им занимается.

6. Спрашивай ее, нравится ли ей то, что ты делаешь, но не устраивай допрос и не повторяй вопросы постоянно. Слушай ее реакцию, смотри на ее лицо, можно спрашивать и не раскрывая рта — ты ж большой мальчик, понимаешь.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.