— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.