 |
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
— Мама, я хочу замуж! — Хватит! Уже дважды была! — Ну, мама... — Нет, и не проси! — Мам, я только туда и обратно!
Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание... Я ухожу.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем: — Привет козлы! Ему естественно, пиздюлей тут же вломили. Очнулся, спрашивает: — Мужики, да в чем дело-то? — ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений. — А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто вы..бывается.
Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Что он сказал?
- П..здец, говорит, какая х..йня!
Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...
- Тут супруга так эмоционально выразила желание посмотреть "300 спартанцев. Расцвет империи", что, видимо, придется качать.
- Фильм или пресс?
|
