|
Креативы > 10 дел, которыми можно заняться в пробке |
|
|
|
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
© журнал "Красная бурда"
Рейтинг: 0
Просмотров: 2333
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
Продолжение поста "Развлечения :)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Рейтинг: 4
Просмотров: 3733
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Настроенье – распи*дец, весеннее, Огонёк горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зелёную полоску - Мой подарок, из коробки вынутый - Ксюша, как живая, только плоская. На её резиновом ебал*нике - Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать!
Продолжение поста "Ксюша, Ксюша :)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 9218
|
|
|
|
|
|
|
|
|
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки,
Продолжение поста "Жизненно :)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5862
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами |
|
|
|
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
Продолжение поста "50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6255
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Давно это было. Жил сибе в Древний Хреции чугак. Чугак как чугак, каких сотни, тысячи, а может миллионы, х.з. Звали чугака Херракл. Учился он в ПТУ на каминщига-пирамидаукладчика. Учился так сибе. И вот на летней практике, ва время пастройки ачиридной пирамиды иму на нагу упал камишек. Ни очень бальшой, но и не малинький. И чугак задумался: нахуй эти камни, эти пирамиды… Каму эта нада? Лутсче я буду савиршать подвиги (видима камень задел не толька ногу, но и голагу). И вот, в свайом ПТУ он сделал сибе мечь и счит. На миче ржавым гваздем выцарапал Victorinox и решил, что в Хрецыы кручи нево толька горы. Патом на фсех сталбах расклеил абивления а сваих герраических услугах, спамер малалетний, и стал ждать заказоф. Продолжение читаем тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2674
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Продолжение поста "Страшилки для автолюбителей" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4560
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке. Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Продолжение поста "Ваня" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4732
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ты где была всю ночь, а? - (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала. - Я не об этом. Ты кому сегодня снилась? - Ой. - Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой? - Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь? - Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже. - Да в чем признаваться-то? В чем? - Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было. - А что Зойка у тебя во сне делала, а? - Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была? - Отстань от меня, псих! - Не можешь рассказать? Не можешь? - Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный. - (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем? - Так я тут спала! А ты пришел под утро! - Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?
Рейтинг: 5
Просмотров: 3162
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе |
|
|
|
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Продолжение поста "Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5125
|
|
|
|
|
|
|