|
|
|
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
Продолжение поста "Вот и летай теперь" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7584
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Деревня. Мне пятнадцать. Лето. Шрам от патрона на брови. Коровник… Впрочем, не об этом. Вот вам история любви: Любава – местная девица – Груди немыслимый обхват, До круглой задницы косица, Смех звонок, хоть и глуповат. Да что мне ум в такие годы, Когда «футбольные мячи» Рвут сарафан ее?! Свобода Бурлит, и чресла горячи. Не знаю как на дискотеке Я умудрился к ней пристать – Не отказала, к лесосеке В ночи велела приезжать. _susel_
Продолжение поста "Сусел жжот" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4117
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз. - Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет? Далее читаем тут
Рейтинг: 0
Просмотров: 2572
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ужасы... Щас сижу за компом и глаза руками поддерживаю.. Кошмар какой-то нынче ночью был.. Ложусь я спать, никак не могу уснуть.. В одиннадцать вечера звонит подружка, спрашивает, чё я делаю... Не, ну чё я могу делать глубокой ночью?!?!? Поболтали чуть-чуть... Я грю, что иду спать.. Тока ложусь и начинаю засыпать, начинает звонить домофон! Без двадцати двенадцать! Я в шоке по колено поднимаю трубку, спрашиваю, кого там принесло... А это приехал друган мой... С пивом и коктейлем и со своим друганом... Ну а чё делать... Сели с Лехой пить, Саша срубился в обнимку с кошкой на диване.. В два часа ночи я поняла, что готова идти спать... А тут Саша просыпается, я грю: Валите отсюда, мне спать надо! А Леха грит, что он же выпивши! В общем, машина Сашина, но у него нет прав! За рулем Лёха, но он выпил.. Делать нечего, пришлось их спать укладывать... А в пять утра на вокзал Н-ск Главный приезжает Ольга Дмитриевна, хозяйка хаты, где я веселилась.. В общем, поставила будильник на 6 утра, чтоб успеть парней выгнать... Да не тут-то было! Она без 10 шесть позвонила, что уже около подъезда!!!!!!!!!!!! Я в кипише, бужу Леху, а он перевернулся на другой бок и дальше спать! Грр.. А тут хозяйка хаты уже по домофону н ... Прододжение...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2876
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)
* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy. * Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении. * Ваш оpгазм pеален. Всегда. * Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового? * Свадебные планы yстpаиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настpоении. * Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это пpосто одна из сладостей. * Вы можете стать пpезидентом. * Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов. * Пpелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался. * Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот. * Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy. * Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy. * Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая pабота - одинаковая оплата. * Моpщины пpибавляют оpигинальности. * Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy. * Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете. * Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете. * Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина. * Hовые тyфли не pежyт Вам ноги. * Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy. * Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2705
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки. Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают. Продолжение читаем тут!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2559
|
|
|
|
|
|
|
|
|
buek отжог, маладца ;)
Она умеет делать минет... "Минет" – такое слово, оно – не ново; Она тебе не ответит – "Нет!!!". Ведь это – не сложно; Она легко может Утешить друзей, а также влиять на людей.
Она умеет делать минет... Она сосет с проглотом, сосет до пота, Сосет-пососет, ей не нужен запрет. И новые члены, стучится кровь в венах; Не чтоб угодить - губами все капли ловить.
Она умеет делать минет... Вот – хуй; губами водит, тебя заводит, И ты лежишь, на кровати раздет. С утра с восхищеньем, без сожаленья, Не дашь ни рубля (Ведь кроме минета, там нет нихуя) Той, что умеет делать минет...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3465
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Мужские ответы на вопросы из женских журналов ч.3 |
|
|
|
МОИ ТАЙНЫ РАСКРЫТЫ
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как. Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Продолжение поста "Мужские ответы на вопросы из женских журналов ч.3" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7521
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Мужские ответы на вопросы из женских журналов ч.2 |
|
|
|
ВСТРЕЧАТЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Продолжение поста "Мужские ответы на вопросы из женских журналов ч.2" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7254
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > МУЖСКИЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ЖУРНАЛОВ ч.1 |
|
|
|
ОН ВЫГОНЯЕТ МЕНЯ ИЗ СТУДИИ
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет
Конечно, нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Продолжение поста "МУЖСКИЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ЖУРНАЛОВ ч.1" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5393
|
|
|
|
|
|
|
|
|
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Продолжение поста "Эротические задачки" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5254
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Мужчина (Руководство пользователя) |
|
|
|
1. Введение (не в этом смысле).
Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.
Данное руководство
· предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,
· поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,
· рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.
Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).
Продолжение поста "Мужчина (Руководство пользователя)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4378
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Даже самый отпетый бандит, Даже самый матёрый ворюга В своё детство с любовью глядит: Здесь похожи мы все друг на друга
Помню радость футбольных побед, Спортплощадки бескрайние дали, Первый свой и последний мопед, Покатался два дня-и угнали...
Запах первого в жизни костра, Чей-то кед догорает внутри... Снежный ком в середине двора, Надпись "ХУЙ" на соседской двери,
Из рогатки простреленный чиж, Жвачкой "Турбо" залеплен глазок, Эй,Наташка,ну что ж ты молчишь? Дашь за грудь подержаться разок?
У парадного-шёпот старух... Две из них на посту до сих пор... Не вернувший солдатика друг... А теперь в РВК он - майор...
И пробитое камнем окно И небес лучезарная синь... Боже,как это было давно, Не вернётся...и хрен с ним.Аминь.
Рейтинг: 5
Просмотров: 3007
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Интернет уже стал для вас наркотиком, если: |
|
|
|
1.Вы видите сны на языке HTML. 2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки. 3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране. 4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети. 5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии. 6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом. 7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой. 8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... ADSL... 9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой. 10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com". 11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний. 12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось. 13.У всех ваших друзей есть @ в их именах. 14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки). 15.У вашей собаки есть своя домашняя страница. 16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google. 17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема. 18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова. 19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками. 20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти. 21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL. 22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спроси
Продолжение поста "Интернет уже стал для вас наркотиком, если:" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3198
|
|
|
|
|
|
|