Сегодня мы с вами, граждане, поговорим о сортирах. С древних времён сортир и человек идут по дороге истории очком к очку. В связи с этим совершенно неудивителен тот факт, что человек без сортира чувствует себя неуютно. Именно поэтому на земельных участках мы возводим в первую очередь это маленькое деревянное убежище, а затем уже дом, гараж, погреб и другие постройки.

"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Пьеса о Ебле
Акт 1. Половой.
Действующие лица:
Р О Т
П И З Д А
Ж О П А
Х У Й
СПЕРМАТОЗОИДЫ

Женский Рот сидит, скучает.
Входит Хуй.

Немая сцена.

Пизда (с придыханием): А почему не я?
Жопа (сжимаясь от страха): Только не я, только не я...

Входят пальцы.

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе
решать как жить.

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую ***ню знать.

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всегоодин вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

В продолжении сам вопрос. В камментах пишем ответы!

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

Вообще-то считается, что хворым нет места на флоте. Что на флот берут людей исключительно здоровых, в том числе психически. Но нигде в другом месте, кроме как в среднестатистическом экипаже среднестатистического парохода, вы не найдете такого скопления язвенников и психопатов. Разве что в гастроэнтерологии и психлечебнице.

По ночам в тиши
Я курю гашиш.
Пусть твердят, что курит каждый
В девятнадцать лет.
Куб, две точки… Жалко почки,
Потому не пью.
Для себя решает каждый, как губить свою
Губить свою
Здоровию…

Текст прислали для иллюстрирования.
Пара цитат:


Заметим, что Муха-Цокотуха только кричит, но не делает попытки вырваться. Ухмылка злодея говорит о садистическом компоненте его наслаждения.

"Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик"

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия… Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний… раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена…
Титов: И двое детей.

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Каждый из нас наверно знает (или догадывается) почиму в Китае такая большая плотность населения...
Казалось бы на такой большой территории и не могут поместится. А дело все вот в чем, китайцы всегда славились тем что могли сделать все и в огромных количествах, но только не лучшего качества. Вот и получается, что производят они презервативы (которые по 5 рублей идут в магазинах за упаковку) и себя же ими и снабжают… а сексу то хочется, вот и рвутся презервативы после тяжелого рабочего дня – оттуда и проблемы с перенаселением… Но разговор сегодня будет не о китайцах и ихних проблемах, а о жизненном тестировании презервативов.

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.
3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать её домой.
5. Бутылка водки спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Бутылка водки не рассердится, если вы с ней не разговариваете.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Бутылку водки, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Бутылка водки, вы можете просто выбросить её.
9. Бутылка водки не ревнует вас к другим Бутылкам водки.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть другая Бутылка водки.

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАHУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

На столе стоит графин
На свече есть парафин
На какахе сидит муха
Дембель любит пиздить духа

Телефон мой не звонит
Писька саками фонит
Диск Сереги тут лежит
Пес пред самкою дрожит

Девка носит три прокладки
Мэн ибет ее в палатке
Спиздил я огнетушитель
Конан Варвар - разрушитель

Дрочит слесарь у подъезда
Хлеб пекут всегда из теста
Седня рано встану я
Всех бля с первым сентября

Прислал: Ziga

Устав от суеты и разочарований, я потащила свое закаленное жестким сексом тело в деревню.
Мой искушенный читатель уже знает, какая я деревенская колхозница, поэтому вряд ли удивится такому моему порыву, да и нехуй тут удивляться.
В общем, поперлась я в деревню под предлогом помощи престарелой бабушке, да еще и кота своего декоративного захватила.