|
|
|
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Напарник по части ебанизма и он был просто ужасен! Ииииинааааах воскликнула я и потеряла голову-ноги-руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были валенки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай деревянный, подожженый проклятыми комбайнёрами и мое сердце сейчас треснет, хруснет и наебнется. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя полосатый махеровый шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Чебурашка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуёвее некуда. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета резинового бассейна и опять отбросила голову-ноги-руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 25 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: с хуя ли заплясали. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул чайник со свистком, зачем? Может это новое направление аутизм-похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Николас Кейдж. И к тому же он его Дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 125го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, Жанна
Рейтинг: 1
Просмотров: 2983
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло. 9.00 меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "Катя, - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую". Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.
Продолжение поста "Как я выходила замуж..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4590
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Пять тем. Тема вторая. РУССКОЕ ПОРНО. Часть 2. |
|
|
|
Я совсем забыл про "пять тем", а отстреляться, меж проч, надо.
Ну вот окончание темы "русское порно". Начало здесь.
...Ранние "русские" порнофильмы были, не побоюсь этого слова, пронзительны.
Чтобы оценить эти произведения (позвольте мне обойтись без уточнений, произведениями чего они были), напомню кое-что о технике подобных съёмок. На Западе, где движущиеся изображения совокупительных движений появились ещё до появления кино как такового, был выработан жёсткий порноканон, включающий множество мелочей, знакомых сейчас любому пот(е)ребителю.
Продолжение поста "Пять тем. Тема вторая. РУССКОЕ ПОРНО. Часть 2." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4597
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2704
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Некрасов бы в гробу перевернулся |
|
|
|
Однажды в студеную зимнюю пору Я крался к Бобруйску, был сильный мороз Гляжу, поднимаются медленно в гору Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Жывотных по жопам пинал мужичек Наверно Апач ,а быть может Адольфыч Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!» — О! Жжош нипадецки, как я погляжу! Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты; Отец посылает, а я отвожу». (В лесу кто то громко кричал на албанском.) — А что там отец, он элита ЖЖ? «Какая элита? Живет в Мухосранске А я заебался хуярить уже...» — Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом». — А кой тебе годик?— «Шестой беспесды... В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком, Степенно взял в руки правленья бразды.
Рейтинг: 3
Просмотров: 2792
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут, где учат албанский за десять минут, где готы гламурные курят траву, где время проходит, как сон наяву".
О киса, я инфой твоей упоён, возьми меня, киса, в Бобруйский раён! Я буду албанский прилежно учить, жывотных твоих в зоопарке лечить.
"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно, с тобой не пошла бы я даже в кино! Хорошего йаду купи на eBay и йадом себя моментально убей!"
Заскринив свой кАммент и гнев проглотив, я в стареньком компе сотру креатифф, пойду и повешусь на первом суку. Прощай, моя киса! Ку-ку!
(С) Lew Tolstoy
Рейтинг: 3
Просмотров: 2634
|
|
|
|
|
|
|