|
|
|
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
Продолжение поста "Женщинам на заметку..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4316
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж уже пятый день клянчит у меня отчет о презентации, но пока безрезультатно. Ну, ему-то хорошо - он заправился халявным кофием с коньяком, пококетничал с девушками и поизмывался нам моими читателями, подписывая книги моим почерком. А мне-то пришлось делать умное лицо с хохломой гениальности (задача практически невыполнимая, но я честно старалась), дабы фотографирующий со всех сторон народ, проявив пленки, не схлопотал инфаркт, инсульт или грыжу от хохота! К тому же в процессе раздачи автографов выяснилось, что половина народа (если не 2/3) знакома мне по никам в ЖЖ, причем совершенно этим никам и юзерпикчам не соответствует, но втайне надеется, что я их узнаю или вспомню с прошлой презентации, из-за чего я до сих пор терзаюсь угрызениями совести :-)))
Продолжение поста "Средство от депрессии" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3596
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 29 первых раз в жизни мужчины |
|
|
|
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Продолжение поста "29 первых раз в жизни мужчины" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4731
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Задолбала тема секса, уже думать не могу ни о чем другом. Нервы сдают как на шарнирах ночью и днем Энергии через край, освободиться срочно надо, правда, А тут как назло изо дня в день по телику реклама…. Жопу показывают чаще , чем у меня поршень успевает вставать. Колготки, прокладки, помада. Так и хочется с экрана взять. Какую–нибудь королеву и провести с ней часок другой, Чтоб на утро все звенело, а потом обрести покой. Но в метро спускаюсь я, начинается террор……
Продолжение поста "Задолбали..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5037
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Закаленный парень не парится в бане, Мани-мани косит, не просит. Впотьмах. Порохом пропах-пах-пах… Папаша пашет, кашу варит мамаша, Жена Наташа ни ваша ни наша, Только его, во-во.
Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре, пять.
Закаленый парень ныряет нормально, Не киряет, память всем освежает, Если надо, то ввалит. Когда-то, кто-то Наташу За косу дергал в школе, Восемь лет спустя получит По носу волей-неволей.
Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре, пять.
Самурай - самотык.
Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре, пять.
Закаленный парень не парится в бане, Мани-мани косит, не просит. Впотьмах. Порохом пропах-пах-пах…
Рейтинг: 4
Просмотров: 4989
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Автор известен как bloodninja Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
Продолжение поста "Неудачный киберсекс" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7819
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Раз, два, три, четыре, пять, Афтар вышел погулять. Пять, четыре, три, два, раз Менты сфоткают в анфас =)
Пять, два, три, один, четыре, Новость слышится в эфире. Четыре, два, три, пять, один, Впаяли год всего один.
Один, три, пять, четыре, два, Вот ведь классная трава. Пять, четыре, раз, два, три, Ты лапшу с ушей сотри!
Рейтинг: 4
Просмотров: 4537
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
Рейтинг: 4
Просмотров: 5620
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1.Со следующего года начнем учиться говорить. 2.А нам что Петр,что Павел - один хрен! 3.Я замечаю сдвиги в вашем классе. 4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте. 5.Они такие же родители,как и вы. 6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?! 7.Урок закончился.Собрали резинки. 8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься. 9.Женя,займи рабочую позу! 10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял. 11.На стене висела Богомать и улыбалась. 12.Кутузов был единоглазым. 13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо. 14.Ты слишком много работаешь языком! 15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!! 16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем. 17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту. 18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович. 19.Я тут немного свернула шею... 20.Меня почему-то дома очень часто бьет током. 21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул? 22.Женя,ты уже кончила?
Рейтинг: 4
Просмотров: 4762
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом |
|
|
|
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Hашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Hикогда.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4243
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Ты понимаешь, что живешь в 2005-ом году, когда: |
|
|
|
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4352
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно, чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!? Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ
Продолжение поста "О лампочках" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5289
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << 1 2 3 ... 35 36 [37] >> Предыдущий выпуск
|