 |
| > Рекомендовано |
 |
|
 |
ВНИМАНИЕ! ПОМОГИТЕ НАМ ВЫБРАТЬ СЕКРЕТАРШУ!
Кто лучше?
Вот эта легкомысленная и пышногрудая особа или вот эту мадам с железной дороги?  
Блог Vein.ru - мы были одними из первых, кто подарил миру Елену Беркову, голуюПамелу Андерсон и Пэрис Хилтон!! (скачать видео и фотки с ними вы всегда сможете у нас...) Именно у нас постоянно появляются самые новые и нашумевшие фотографии ивидео звезд.Только у нас самая красивая и редкая эротика. Ежедневные посутпления частой эротики... Это вам не постановки!! :) А на много круче! И не стоит забывать про самые новые и смешные фотографии, картинки, истории и анекдоты.
А чтобы совсем скучно не было - очень много нового софта, красивейшие обои, музыка, и особое внимание фильмам!! у нас они выкладываются каждый день! не только новинки, но старые полюбившееся фильмы! У нас вы всегда можете заказать почти любой файл для поиска! мы обязательно найдем и выложим! Ну и по мелочам - раздачи шестизнаков, семизнаков, инвайтов Gmail и множество другого добра. Заходите и оставайтесь. Поверьте, вы никогда не пожалеете, что добавили Vein.ru в закладки.
|
 |
|
 |
|
| Креативы > Что было бы, если бы программисты делали унитазы:) |
|
|
|
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2477
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2429
|
|
|
|
|
|
|
| > Рекомендовано |
|
|
|
 | | Дебри.ру - портал, на котором каждый может найти для себя интересное. Ежедневно делаются обзоры по темам: юмор, видео, флеш-игры, эротика, веселые истории, анекдоты и фотоприколы. Проект существует более 3-х лет в сети и уже обрел очень много хороших друзей. Заходите и вы, мы всегда будем рады новым читателям! Ведь, мы работаем только для вас. Хочется добавить что-то еще, но потом трудно будет остановиться, поэтому лучше посетите наш проект и сами решите, читать его каждый день или нет. |
|
|
|
|
|
|
|
Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Приходит девочка домой к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 10 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
- Дурочка он же на трусики твои посмотреть хотел!
Приходит девочка на следующий день к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
Дурочка он опять твои трусики подсмотрел!
Девочка:
- Неа я трусики в карман положила!
Попали медведь и заяц в отрезвитель,
Заяц говорит медведю:
- Миш, а здесь бьют?
Медведь говорит:
- Не знаю!
Тут заводят верблюда,
Заяц медведю:
- Смотри как лошадь побили!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2415
|
|
|
|
|
|
|
