 |
|
 |
даже для человека бывалого. Что уж говорить о горожанах, теряющихся в трех соснах. Они-то в основном и становятся клиентами поисково-спасательной службы. Особенно осенью, в ягодный сезон. Если кото-то случится сбиться с пути, то ему непременно пригодятся советы спасателя первого класса Виталия Бочкова. Отправляясь в лес, имейте всегда при себе три вещи: нож, спички и часы. Часы заменят вам компас. Направьте часовую стрелку на солнце, и угол, образованный ею и цифрой 1 на циферблате, поделите пополам. Эта линия деления будет всегда указывать на юг. Самое трудное - не поддаться страху. От него не спасают ни возраст, ни опыт, ни крепкие нервы. Выброс адреналина в кровь столь велик, что человек или мчится куда-то сломя голову, или хватается за какое-то бессмысленное дело. И теряет, теряет запас энергии. Учтите, страх очень быстро ломает психику. Уже на второй день человек не может объяснить своих действий. Помню, нам довелось искать трех девушек, потерявшихся в горах, прилегающих к Байкалу. Когда их нашли, они двигались вверх по ручью. Почему вверх, допытывались мы. Ребенку вроде ясно, что все ручьи впадают в Байкал и, шагая вниз по течению, ты рано или поздно упрешься в озеро. Но все наши вопросы остались без ответа. Девушки к тому времени были уже за порогом логики.
Продолжение поста "Как выжить в лесу!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6994
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках Marlboro lights.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 107.4 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Письмо: "Уважаемая Наталья! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас."
Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
- Секс по телефону. Я исплню все ваши желания.....
- Люсь, это я. Хлеба домой купи........
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2362
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Жопа Мира (Кое-что из поэзии!:) |
 |
|
|
Жопа Мира
Когда в душе забьют набаты
Когда на площадях фанфары запоют,
Когда под барабанный бой солдаты
Из пушек #бнут праздничный салют,
Кагда б#ядищщи, раззудившись телом
Е#аццо вам предложат в кабаках
А бАрмен, сцуко, надо же как смело,
Нальёт и не оставит в дураках!
Когда платить уж ни за что не надо,
Когда графья братаются с быдлОм
Когда король, за#банный парадом
Уснёт как бомж, под праздничным столом,
Тут встану я, и, ё#нув граммов двести,
На чернь и белу кость с устатку погляжу,
Скажу, тогда, а это - дело чести!
Фсё правду, бл#ть, на ту, что я гляжу:
"Е#итесь в рот, товаристчи бояре! (с)
Вам Жопа Мира - ахтунгский превед!
Сатира на Земном протухшем Шаре
И мой простуженный похмельный бред...
Ещё восстанут елдаки лихие!
И вы#бут до дна Земную плоть
Придут они атважные, бухие,
Перекуют, бл#ть, Жопу на Пелоть!"
Геометроанальность
Квадратный свет
в треугольных дверях
округлый рот - сосёт...
Восьмигранник жопы
На прямоугольных х#ях
Овал её сисек - жжот!!!
Там где нету рифм
Возникает проза
Орфоартографический дым
Продолжение поста "Жопа Мира (Кое-что из поэзии!:)" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3520
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Моль вылетает на середину комнаты. Раскланивается.
- ну, что же вы? Аплодируйте! Аплодируйте!
Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»
Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!
Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:
- Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Рейтинг: 1
Просмотров: 2482
|
|
|
|
|
|
|
