 |
| Креативы > ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ |
 |
|
 |
Однажды в интернете пропали ссылки. "Лучше бы блядь пропали сиськи!", - сказал программист Андрей и удавился сетевым кабелем.
Это было предисловие. А вот что было дальше. Пропажу ссылок сразу обнаружило примерно сто миллионов пользователей десктопов и ноутов. Они тупо тыкали в несуществующие более ссылки, а мыши с тачпадами вяло отбивались и кричали что-то типа "Нет их больше" и "Хоть перед смертью дайте подышать". В последующие десять минут, примерно 80 процентов из этих людей послали тачки в перегруз. 10 процентов зачем то надрачивали кнопки Таб и Ф1. После чего тоже нажали ресеты. Оставшиеся проценты решили, что появился отличный сука повод побухать. И более в нашем повествовании они не присутствуют.
Итак, 80 процентов перегрузили тачки и вернулись в свои впн-ы, адсл-и, диалап-ы, локальные сети и прокси-сервера. У половины из них загрузился ебаный msn. У остальных гугль или бланк. Но это все неважно, так как ссылок не появилось. Ни в гугле, ни в майкрософте, ни даже на сайте ссылки точка ком. Народ впал в ступор. Некоторые побежали звонить знакомым компьютерщикам. Телефоны последних подозрительно молчали. Остальные ломанулись в магазины (в обычные магазины, так как ссылок, напомню, нет) за последними версиями Нортон Секьюрити и Тини Персонал Фаервол.
А в магазинах был аншлаг. Бледные продавщицы жались по углам не желая быть сметенными толпой свихнувшихся покупателей. "Мне два!", орали люди и толкаясь, ломились к полкам с картонными коробками. Купили, поставили. Ссылок не обнаружилось.
Теперь о знаменитостях. Билл Гейц жалел, что не купил в свое время Симантек. Женя Касперский офонаревшими глазами следил за взлетом своих акций. Уго Чавес позвонил Ахмадинеджаду и предложил ебнуть по пентагону ядреной бомбой ибо янки офонарели, уже блядь ссылки Венесуеле порубали. Последний признался, что тссссс, но бомбы у меня нет, только граната под подушкой. А ссылки типа и в Иране закончились, но иранскому народу на это похуй. Путин рассказывал жоробушу, в какой позе и как долго он будет его сношать булавой, если нато сука еще раз рыпнется в Украину. А что касается ссылок, то у нас есть свои, русские, поэтому не ебет. Ющенко не смог попасть на свой любимый порносайт, но не придал этому особого значения, а просто выебал пробегающего мимо помощника. А зря, кстати, не придал. Потому что во всем сука интернете пропали ссылки! Рраз и нету. Везде. Прикидываете?
Поехали дальше. Интерпол пообещал найти и обезвредить русских хакеров за такое безобразие. Спамеры подсчитывали убытки, вернее остановившиеся прибыли. Адалтщики тихо дрочили понимая, что им настал песдец и надо идти на биржу труда. Кардеры.. А что кардеры? Они и так давно в реале бомбят. Этих ребят пропажа ссылок коснулась меньше всего. НТВ тут же провело журналистское расследование, в результате которого появилась версия, что к последним событиям в интернете причастен Борис Абрамыч и выведенная им лично армия тараканов-убийц. Наше Радио не заявило ничего, так как именно в этот момент пиарило новый альбом какого-то сплина. Какие нахуй ссылки...
Продолжение поста "ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 4054
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. У сифилитика ухо отвалилось,он выбросил в форточку. Потом нос,тоже в форточку,Наркоман видит это и говорит:Вижу, ты потихоньку съе....ся отсюда!
В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!
filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала
filisia]: завтра придет мой парень... попробую.
mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Рейтинг: 1
Просмотров: 2152
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > КАКОВ МУЖЧИНА В СЕКСЕ - РАССКАЖУТ ЕГО ТРУСЫ!!! |
|
|
|
Плавки
Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие мужчины обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал. К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.
Трусы-боксеры
Мужчина, предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в постели. В жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы, он ленив. Такой мужчина привык, чтобы ублажали именно его, а не наоборот. В сексе он эгоист. Хотя, что говорится, для компании самый лучший вариант. Он всегда удачно шутит, привлекает внимание; с ним весело и интересно. Но готовьтесь к тому, что ночью вам придется "поработать за бесплатно". Заставить его что-то сделать почти невозможно.
Велосипедки
Велосипедные трусы на мужчине без велосипеда могут со стороны показаться странным явлением. Но отчаиваться не стоит, тем более что такой тип попадается крайне редко. Мужчина в "велосипедках" не боится трудностей, любит приключения, не останавливается на достигнутом. Всегда заботливо относится к партнерше, в сексе ласков и оригинален. Как правило, красавец, поэтому придется вам терпеть завистливые взгляды женщин, если вы с вашим "велосипедным" партнером выберетесь на прогулку. Но это тоже неплохо!
Семейные трусы
Прежде чем осмеять мужчину в семейных трусах, лучше прочтите эти строки. Во-первых, такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть отбавляй! Во-вторых, мужчина в "семейниках" обычно нежен, ласков, умен.Такие, как правило, готовы к длительным серьезным отношениям, но излишне ревнивы с ними нужно быть поосторожнее. Но в целом они милы и доброжелательны, таких нельзя упускать!
Стринги
Мужчина в стрингах это даже звучит странно. Быть может, это приемлемо, если он танцует в стриптиз-клубе и стринги это его непременный аксессуар+ Но если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно, ему, помимо вас, нравятся еще и мужчины! Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотели чего-нибудь остренького и необычного в постели? Тогда этот тип ваш! Он непременно предложит вам как минимум секс втроем.
Продолжение поста "КАКОВ МУЖЧИНА В СЕКСЕ - РАССКАЖУТ ЕГО ТРУСЫ!!!" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2779
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М%дила! А на что хоть она поставила?
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Как русалки размножаются? =)
Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
Рейтинг: 1
Просмотров: 2641
|
|
|
|
|
|
|
