 |
|
 |
Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.
* * *
Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.
Выпив на ходу чашку чаю и проглотив бутерброд, она заглянула в комнату к спящим родителям, и выбежала на улицу.
Продолжение поста "Новогодняя" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7038
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4366
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.
На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.
И вот, нарядная, я менжуюсь в прихожей, Мусик топочет по квартире в поисках галстука, который я спрятала, потому что он (галстук) мне не нравится, на часах 21 нуль нуль местного времени.
У двери громоздится здоровая коробка с тортом, вазон с селедкой поблескивает пищевой пленкой, я в предвкушении праздника усиленно дезинформирую мужа, выдумывая места, куда могла спрятаться удавка желтого цвета с Микки-Маусами.
В дверь звонят. Мусик тут же решает, что и без галстука он достаточно привлекателен и быстро запрыгивает в туфли.
Я открываю дверь и в квартиру вплывает Маринка. Выглядит она странно. Точнее, не то что бы прям совсем странно, но я вовсе не ожидала, что она ввалится к нам с сумкой на колесиках.
- Бля-я-я-а-а-ать! – говорит она, расстегивает сумку и начинает выуживать оттуда судки, кастрюльки и банки, наполненные закусками.
Продолжение поста "Как-то в Новый Год" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4627
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...
Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты #уй у нас глазок!!!
Рейтинг: 4
Просмотров: 2548
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:
-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки!!!
-Теперь я знаю откуда вылез.
-Завтра расскажут,как туда попал!
Муж возвращается домой, видит в постели перепуганную жену, бросается к шкафу и находит там голого мужика.
- Ты кто?!
- Санэпидемстанция, ваша жена вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя и кричит:
- Ах Вы проклятые мелкие твари!!!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2779
|
|
|
|
|
|
|
