 |
|
 |
Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.
Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.
И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.
А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.
У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.
Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.
Продолжение поста "Каг йа нидавно ибалссо" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3811
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Вчера я свою жену в зоопарк водил.
- НУ и как?
- Не приняли!
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5097
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Еще раз о любви, или Необходимые слова |
 |
|
|
Начало
Она сидела одна в пустой квартире перед компом и ждала… Чего? Может быть, момента, когда отступит эта боль, отпустит измученное сердце, и новый лучик надежды проникнет в глубину души, разливаясь спасительным ожиданием чуда… Но надежды больше не было. Все было давно предопределено. Она никогда не будет с ним (впрочем, это было ясно с самого начала, и только ослепленный безумной любовью разум не хотел признавать свершившийся факт).
Он был в онлайне. Но она никак не могла решиться. Сердце не хотело отпускать мечту. Такого с ней еще не бывало. Неужели ей не под силу справиться с этим чувством?
«Я не люблю тебя. Прости. Так уж получилось…» - это было последнее, полученное от него сообщение. Тогда ей показалось, что пол уходит из-под ног, и потолок обрушивается на голову чудовищным грузом всех пяти верхних этажей вместе с обитателями квартир… После этого она целый месяц не могла заставить себя написать ему. Он тоже молчал. Что еще можно было сказать? Какими не обреченными на банальность словами можно было выразить свои чувства? Согласиться на предложенную им дружбу? Она горько усмехнулась. Ну уж нет, это было бы ниже ее достоинства. Дружба в ответ на любовь? Этот обмен был слишком неравноценен… Нет, пусть все остается как есть. Видимо, это – судьба. Теперь она и сама иногда сомневалась, а было ли это на самом деле, или все, что случилось – лишь плод ее утомленного воображения… Ведь произошло это так давно, наверное, в прошлой жизни…
Продолжение поста "Еще раз о любви, или Необходимые слова" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3945
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Моется колобок в бане.
Вышел на крыльцо и говорит:
- "Блин, голову помыть Забыл".
- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане...
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и ебём!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4083
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото) |
|
|
|
Секс – это прекрасно. Особенно, если им занимаетесь вы». Jennifer Bass, глава информационного отделения Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction в Bloomington, Индиана, утверждает: «Мы знаем, что люди, ведущие активную сексуальную жизнь, имеют лучшие показатели здоровья, чем те, кто игнорирует эту важную сторону жизни. Мы не можем сказать абсолютно точно, способствует ли хорошее здоровье потенции, либо наоборот. Но существуют, как минимум, шесть причин, чтобы заниматься сексом.
Продолжение поста "6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5779
|
|
|
|
|
|
|
