 |
|
 |
Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Рейтинг: 2
Просмотров: 2675
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Одна девушка кинула на форуме: |
 |
|
|
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------
Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)
--------------------
Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью
-------------------
Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается
--------------------
Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
Продолжение поста "Одна девушка кинула на форуме:" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4555
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».
- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Встречаются подруги и начинают обсуждать как лучше выбирать мужчину
Первая-Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу
узнать,
что у него штанах
Вторая-А я смотрю на его пальцы и ещё ни разу не ошиблась в размерах его
достоинства
Третья-А я смотрю на толщину его бумажника , и мне плевать , что у него в
штанах
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.
Рейтинг: 1
Просмотров: 2742
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее… |
|
|
|
— Ставь вещи сюда, Саша, в тенек. Я присяду, а то душно.
Маша опустилась на вкопанную возле пристани лавочку, и, обняв руками большой живот стала смотреть на реку. Александр поставил рядом с ней чемоданы и перетянутую бечевкой стопку книг, и начал расхаживать, энергично размахивая руками.
- Ну, опоздали. Ничего страшного. Паром через 3 часа назад и вернется. А вот когда коммунизм победит – никто и никуда опаздывать не будет. Потому что – паромов вовсе и не станет. А изобретут ученые машину – сказал ей, куда тебе надо — и мигом на место доставит. Хочешь – в Москву, а хочешь – даже и на другую планету.
- Ой, Сашка. Какой ты у меня умный! И говоришь — так красиво. Как в сказке.
- Эх, Маша.… Вот есть что-то в тебе такое, несознательное. Какая ж это сказка? Это совсем даже и не сказка. И, не я это говорю – это сам товарищ Ленин говорит. И партия. А мы – как настоящие комсомольцы должны не сказки читать, а сделать все, для того, чтобы коммунизм быстрее наступил. Ну, ничего, вот приедем на место, и за дело…
Саша присел рядом с Машей и обнял её. Он даже не увидел, что из густого кустарника на их спины смотрят две пары внимательных и жестких глаз.
- Вон парочка. Сразу видно городские. Интелегенцея. В очках, и при чумаданах.
- А успеем, Коленька?
- Оль, ну как не успеть, вишь – на паром опоздали. А следующий — только через 3 часа придет. Я паренька на себя возьму, а ты вон — девку бери. Она с пузом – да и на солнышке сомлела – совсем вялая сидит.… Успеем. Давай к ним, ползком, и не шумим…
- Вот, приедем – обустроимся, и сразу же работать. Нам страна доверие оказывает – посылает на самый важный участок. Неграмотность в селе ликвидировать, новую жизнь строить. Будем работать — сколько сил хватит. Нам партию и товарища Ленина подводить никак нельзя.
- Сашенька, ну как я работать то смогу – у нас же маленький скоро будет?
- Маша! Ну что за вредная агитация! Ты же комсомолка! Как другие работают? Вот вчера только в газете читали – комсомольцы Уральского цементного завода перевыполнили план на 794%. Ты только вдумайся! На 794%!. Думаешь, они спрашивали, как работать – работали и все. Если жаловаться – то никакого коммунизма и за сто лет не построим…
Продолжение поста "Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее…" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4073
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Сентиментальный крокодил срывает апплодисменты! (9 фото) |
|
|
|
Шоумен Тико Тарзан (Tico Tarzan) дает выступление со своим новым другом пятиметровым крокодилом. Шоу проходит в пуэрториканском портовом городе Лимон. Этот человек завоевал доверие пятиметрового монстра настолько, что крокодил позволяет ему не только близко подходить к себе, но и совершать совместные «водные прогулки», а также показывать некоторые нехитрые трюки – как, например, терпеливо держать пасть открытой, пока «напарник» сует туда свою головую. Жильберто даже дает команды животному, которые крокодил беспрекословно выполняет, он нежен и покладист со «своим другом», хотя запросто мог бы проглотить четверых таких мужчин, как Жильберто.
Продолжение поста "Сентиментальный крокодил срывает апплодисменты! (9 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6602
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
- Да, спи ты! Я никуда не еду!
До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул
Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг
дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку.
Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей
красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же
рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...
Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Что такое хуй проссышь?
Памперс
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4456
|
|
|
|
|
|
|
